Do verbo SER

De um tempo pra cá eu venho achando que SER humano, do verbo mesmo, é uma das melhores coisas dessa vida lôca. Não o ser humano pessoa propriamente dito, porque isso ultimamente não é sinônimo de grande coisa. Mas humano mesmo, que chora, de cantinho ou soluçando; que se sensibiliza, que acorda querendo ser melhor, que acredita, que fica chocado com a violência, aqui, na Europa ou na Síria. Humano que não se fecha no egoísmo, que estende a mão pro outro, que tira o seu umbigo do centro do mundo. Tanta merda aconteceu nos últimos dias, mas como uma eterna otimista, vocês viram as histórias lindas também? O bando de profissionais que criou um evento no face, que ofereceu carro, ombro, força de vontade, que nem tem mais onde estocar água pro pessoal de Mariana? Os desconhecidos de Paris que abriram suas casas pra quem corria desesperado no meio do pânico, o amigo que se colocou na frente da amiga e morreu por ela, as declarações de amor no meio da morte, a guria que precisava sobreviver por causa da mãe? Eu não sou piegas galera. Não mesmo! Mas eu sou mais uma otimista nesse mundão de Deus (e que cada um acredite no deus que quiser e que o outro respeite isso), e eu me emocionei com o cara tocando Imagine (tãao clichê, mas foi tãao bonito); segurei o choro quando alunos de um projeto social vieram conhecer minha sala de trabalho, apertaram minha mão e agradeceram; apelei pro lenço de papel no desabafo de um colega e tô aqui emocionada escrevendo esse texto. Apesar de tudo, eu vejo bondade e um bando de gente disposta a ajudar, porque pra cada corrupto filho da puta tem dez cidadãos de bem e pra cada homem bomba, uma dúzia de jardins.

E não, não vou achar feio acreditar, nem vou deixar de ajudar do jeito que dá, mesmo sendo tão pouco. Não vou desistir da gentileza, nem vou deixar de fazer o certo porque ninguém tá vendo e vou me policiar pra não cair no drama e no mimimi, nem na chatice de julgar a causa do outro, desde que ela não seja pro mal. Muito menos vou ter vergonha de me emocionar com as pequenas e grandes coisas dessa vida. E eu sei que tem gente que vai ler esse texto e vai pensar que é ingenuidade, babaquice, exagero, mas eu não escrevo pra eles. Escrevo pros que como eu acreditam, e que sabem que atentado mesmo é desistir.

A geração que eu não quero

Tem um texto que não sai da minha cabeça: ‘A triste geração que virou escrava da própria carreira’. Se alguém ainda não leu, super recomendo. Não me serviu bem o chapéu, porque não posso dar um pulinho na Espanha amanhã, não morro fazendo hora extra, não sou escrava de vinho francês, e por aí vai. Mas me fez pensar MUITO. No que já almejei pra minha vida, no que desejei quando me formei, naquele sonho adolescente: ‘quero ser alguém’. Mas aí parei e pensei que pra ser alguém eu não precisava me encaixar nessa geração. E que se ser alguém é trabalhar todos os dias madrugada adentro, carregar um orgulho besta por ter férias vencidas há 3 anos e perder a noção de tempo, tô fora. Que se eu sorrir faceira quando encontrar alguém na rua e responder pra resumir a vida, que eu ando cansada e trabalhando demais e só, tem alguma coisa saindo do trilho. Ando achando meio absurdo usar mesa de bar só pra falar mal de chefe e reclamar de salário, e é um direito meu. Não quero que feriado só exista no calendário acelerado em cima da mesa, que só serve pra sentir o tempo voar. Quero ferrar no sono no final de semana porque eu simplesmente optei por isso, e não porque a vida tem me forçado a não ter outra opção. Ou o mudo tá injusto, ou viramos reféns das nossas contas pra termos as nossas coisas - e só com essas coisas somos felizes - , ou achamos bonito ser ocupado, ou viramos um bando de chatos mesmo. E aí nos achamos profissionais insubstituíveis, exemplos no trabalho e bocós na vida. E nos tornamos aquele que grita em casa, porque peraí tô estressado, mas não abrimos a boca pra frear o chefe mal educado. E ninguém aqui precisa concordar comigo. Mas eu não quero fechar o olho, e abrir só lá na frente quando a vida talvez já tiver passado rápido demais.

Um mundo todo

Sempre achei que a gente é um mundo todo. Um pouco daqui, de lá, uma mistura louca jogada numa panela com água fervente. Sempre olhei meio desconfiada quando as pessoas enchiam a boca pra se definir. Era muita convicção. Acho que a gente só pára de se transformar quando a gente morre, ou nem, vai saber. Tem muita vida, muita gente e muita fé por aí pra viver amarrado em convicções sei lá, voláteis como nuvens. Sempre tive uma dificuldade em me descrever numa palavra, o pavor das entrevistas de emprego. É muita palavra pra poder ser só uma! Ontem eu fui a decisão sem piscar, hoje me vi em cima do muro morrendo de medo de cair pra qualquer lado. Ontem eu fui a alegria em pessoa, hoje talvez eu seja a frustração de uma porta na cara. Eu fui amor ontem, serei dor amanhã, e amor de novo depois. Eu fui coração quebrado e depois fui cola superbonder quando precisaram de mim. Eu fui minha família e minhas raízes, e dois dias depois quis sumir no mundo como se tivesse asas. Eu fui trovão, tempestade, e sentada espiando pela janela fui também calmaria. Fui bondade, e no final de semana seguinte tramei uma vingança nunca executada em parceria com uma amiga. Fui praia lotada e confusão e fui o desejo de silêncio no meio do nada.  Fui tanta coisa. Sou tanta coisa. Impossível ter uma vida pela frente e se dizer pronto. Pronto mesmo a gente nunca tá. A gente se molda, corta um pedaço, encaixa outro, e segue o baile. Inteiro, capenga, pela metade, inteiro de novo. Porque a gente é humano, e tem esse direito.

Perdendo a esperança

No fim das contas, sempre me considerei uma otimista. Talvez até bem ingênua em alguns momentos. Nunca foi forçar a barra, mas sempre mirei o 'bright side of life'. Da vida, das pessoas, das atitudes. Mas confesso que venho perdendo a esperança, principalmente nas pessoas, um pouco por vez, todo dia. É muita filha da putice reunida num mundo só. Muita guerra de interesse, egocentrismo, pressa de ir a lugar nenhum. Não se respeitam mais interesses coletivos, as pessoas vêm se tornando um bando solitário de egoístas. Não concorda comigo, tua religião é diferente, tu é homo e eu sou hetero? Não é mais nem soco na cara, é tiro mesmo. É muita notícia ruim pro mesmo mundo. Acabou a tolerância, a boa vizinhança, o respeito. As pessoas têm que ir às ruas protestar por PAZ, JUSTIÇA, SEGURANÇA. Que merda é essa? Isso não deveria ser lei? Direito básico? Que piada de lei é essa que amolece, que finge que não vê, que vira a cara e tudo bem se uma vida escorre na calçada ao lado? Que absurdo de lugar é esse que um cara deve apanhar até morrer só porque gosta de outro cara, ou porque é de cor diferente da minha, ou porque o Deus dele não é o mesmo que o meu? Sinto muito. Mas tô cada vez mais de saco cheio desse mundo. Os podres deveriam ser minoria. Eles que deveriam ir às ruas e marchar de joelhos, pedindo desculpa, pra ver se resgatam a humanidade e a vergonha na cara. É muita palhaçada até mesmo pra esse circo todo.  

Resoluções de Ano Novo

Sabe, sempre tenho minhas resoluções para o ano novo. Uma listinha, na verdade. Gosto de trabalhar com elas, me dá um alívio e um contentamento riscar tarefas, riscar sonhos e pensar: 'poxa, maravilha, esse foi'. Mas decidi que em 2015 não vou trabalhar com realizações redondinhas, objetivos traçados e milimetricamente desejados numa folha de papel. Vou trabalhar com qualidades e defeitos meus, pontos fortes e pontos fracos que só dependem de mim. Porque se tem uma coisa que eu aprendi em 2014 foi que a maneira de conduzir tua vida depende exclusivamente de ti.  Esperar do outro, colocar no outro o desejo de felicidade e realização, com o perdão da palavra, só fode tudo no final. Somos nós que trabalhamos nossa paciência, independente do monte de gente chata que cruza nosso caminho. Somos nós que trabalhamos nossa auto estima, e deixamos que o outro  (ou não) nos faça menores, nos levante a voz, nos exija o que não somos, nos desacredite. Nós que nos acomodamos, numa sala, numa cidade, num círculo que sempre leva ao mesmo lugar. Que baixamos a cabeça e não agarramos a oportunidade com força, nem que pra isso a gente tenha que arriscar uma crença. Eu li uma frase esses dias que eu vou levar de lema para o ano novo: 'Jamais haverá ano novo se continuar a copiar o erro dos anos velhos'. E, meu Deus, como acredito nisso. 2015 não vai ser melhor se eu não alimentar minha fé, se eu não acreditar mais em mim, se eu permitir que os outros ditem as minhas regras, se eu não aprender, se eu não arriscar, se eu não abrir o peito e amar mais, se eu não sair da zona de conforto, se eu não cultivar, se eu não descartar, se eu não valorizar e se eu repetir os mesmos erros de merda de sempre. 2015 vai ser o ano para ser melhor, sabe? Não esperar de um emprego, de um namoro, de uma viagem, de um final de semana, a luz no fim do túnel. Mas construir todo dia esse caminho, eu, eu mesma e quem sabe uma lanterna.

Tempos difíceis

Vivemos tempos difíceis. Não precisa ser sensível, sensitivo ou místico pra concordar com isso. Até os mais fortes andam sofrendo pelos cantos. De maneira global e local, o mundo anda a trancos e barrancos, solavancos e surpresas, o bordão besta do ‘hajaaaa coração’ não anda valendo só pro futebol. Não somos os seres humanos que desejaríamos ser, num grupo grande a maioria não tem o emprego dos sonhos, todo mundo reclama que não tem tempo, todo mundo perdeu a paciência às 8h da manhã. Meus amigos pensam diariamente em chutar o balde, vivem a angústia da incerteza, o medo de criar filhos, a frustração de ver o tempo passar sentados, literalmente. E eu não sou diferente. Compartilho com as ideias deles, com aquele nó na garganta estúpido que a gente tenta desfazer com qualquer coisa gelada. E a gente se ajuda, e se consola, e tenta ser uma frestinha de luz quando o mundo do outro tá uma baita escuridão. Acho que em tempos como esses, poder iluminar um caminho estreitinho que seja, ou poder pedir a lanterna emprestada quando não se enxerga mais nada, é o que vale. Ter com quem contar - e que por favor não confundamos com descontar -, é aquela florzinha na beira do asfalto quente. Poder oferecer um ombro torto, escutar calado pelo simples fato de se importar, abraçar apertado, ser realista sem ser duro, doar um tempo, caminhar em silêncio. Poder chorar sem vergonha, desabar sabendo que tem um chão, falar para ouvidos atentos, dividir para diminuir angústias. Que em tempos instantâneos e breves, nossa humanidade continue firme e forte.