O ano desafio

Eu não sei se eu queria escrever mais um texto sobre o fim do ano. Pelo menos não mais um clichê. Mas cá estou eu de novo, com os dedos batendo freneticamente no teclado, escrevendo e apagando, escrevendo e apagando. Não queria fazer uma lista pra 2012. Nem narrar 2011. Nem falar de esperança, fé e sonho, porque eu já esgotei minha poesia nos diversos textos e chamadas que eu criei no trabalho. Nem pedir de joelhos que o Ano Novo seja demais, que seja de viagens, sonhos realizados, amor e sucesso. Esse desejo aí já tá comigo desde o primeiro gole de champagne no Natal de 83 (mesmo que eu ainda nem bebesse). Eu queria agradecer o desafio. Simples assim. Porque 2011 foi um baita desafio. Foi um joguinho de tabuleiro maluco, mas meu peão chegou no final com dignidade. Parou, ficou algumas rodadas sem jogar, tirou um no dado, mas cruzou a linha de chegada, ou tá cruzando pelo menos, falta pouco.  Foi o desafio do primeiro desligamento da vida. Do lugar que tava um saco, mas que era estabilidade e parará, afinal de contas não tô mais na faixa etária que me permite viver no oba-oba. Aí foi o desafio de ir viajar mesmo sem emprego, esperando respostas de seleções malditas que te enrolam como se não houvesse amanhã. Foi o desafio de viajar pro lugar onde há exatos 10 anos atrás o mundo entrava em colapso nervoso. O desafio de conviver 24 horas a fio com quem tu viu crescer. O desafio de viver de trabalho free lance e seguro desemprego por 5 meses. O desafio de amar um outro cabeça dura que nem tu, mas em proporções maiores. De começar de novo. Desafio de fazer o que se gosta, ganhar por isso e sentir de novo tesão em trabalhar. Desafio de terminar 2011 e colocar lista de prioridades na vida. De agüentar saudade. De ver amigo triste e só poder rezar. De ver tão pouco gente que tu queria morando na porta ao lado. Desafio de avaliar caminhos. De ser menos ansiosa. Desacelerar o ritmo (esse é um desafio eterno). De considerar e desconsiderar pessoas. De medir importância. Tanta coisa, povo meu. E com o chute na bunda de 2011, os desafios não somem. Eles criam vida nova, te empurram, e ainda bem que te fazem andar pra frente. Porque pelo menos nesse joguinho de tabuleiro aí, o dado não te dá a opção de voltar nenhuma casa.

Um texto para Nova York

Acho que todo mundo tem uma lista do que gostaria de fazer na vida. Viajar, ter filhos, experimentar comida do Leste Europeu, voar de asa delta, correr pelado, fazer mergulho, comprar um Ipad ou um robô, vai saber. Sei lá. Eu tenho a minha, pelo menos das coisas que eu mais desejo. E eu fico imensamente feliz quando eu consigo uma delas. Me sinto um pouquinho mais realizada. Porque ter uma lista sempre me fez correr mais atrás das coisas, desejar com mais força, estabelecer metas. Por mais que às vezes planejar o futuro seja uma puta de uma incógnita, estabelecer uma lista de coisas pra se fazer nesse tempinho curto que temos por aqui, sempre ajuda. E eu tinha estabelecido que em 2011 eu iria conhecer Nova York. E estabeleci assim, no meio do ano passado, quando voltei de uma viagem fodástica, e vi que viajar era uma das coisas que mais me traziam energia (na verdade eu sempre soube, só confirmei mais uma vez.) Aí, no meio de imprevistos que podiam ter embaçado qualquer viagem, não larguei mão de conhecer a Big Apple. E acho que no momento em que eu mais deveria ter guardado meu suado dinheirinho, afinal de contas eu estava (e estou) sem emprego formal e vivendo de frees e seguro, chutei o bom senso pro alto e em alguns meses organizei uma Tio Sam, here we go. ‘Dinheiro é papel’, ‘viajar é investimento’, entre outras frases de impacto psicológico, viraram mantras quando decidi dar uma de a vida é agora. E valeu cada segundo e cada pilinha gasto nessa história. Porque Nova York é demais. Orlando, Fort Lauderdale e Miami, que também fizeram parte do pacote, também são. Mas minha vontade de voltar e um pouquinho do meu amor ficaram sem dúvida com Manhattan. Chegamos lá numa terça-feira bem cedinho e a cidade toda já parecia acordada. Ao chegar na ilha, um trânsito maluco nos recepcionou, e vi o descaso absoluto com as faixas de pedestre. Todo lugar no mundo tem seus defeitos, não achei que Nova York fosse escapar, nem de longe. Minha casa nos próximos sete dias seria um quarto de um hotelzinho bacana, no meio de tudo, no alto de seu oitavo andar. Andares esses subidos quase que todas às vezes a pé, porque nos negávamos a encarar o elevador idoso, pequeno e assustador do Hotel 31. Posso amar viajar, e ter uma espécie de espírito semi-aventureiro, mas sou claustrofóbica né galera. E nos dias que se passaram, conheci a estátua da Liberdade e o Museu da Imigração, lugar onde milhares de imigrantes chegaram, anos atrás, visualizando a esperança de uma vida nova. Passei pelo Marco Zero, me frustrei demais por não conseguir entrar no Memorial do 11 de Setembro (maldita falta de informação, tinha que ter reservado online antes) e fiquei sentada ali por um longo tempo, tentando imaginar como há 10 anos tudo aquilo parecia o fim do mundo. Não consigo acreditar, que no meio da correria e confusão do sul de Manhattan, o World Trade Center veio abaixo. Louco e triste ao mesmo tempo. A insanidade humana é uma merda quando usada pra coisas assim. Visitei a Igreja onde bombeiros descansavam depois do resgate e onde milhares de voluntários tentavam trazer um pouco de ajuda a uma tragédia sem precedentes. No país do consumo e das gorjetas até pra sorrisos, solidariedade também vale muito. E eu passei horas no Museu de História Natural, e saí de lá antes de ver tudo, porque minha paciência pra museus normalmente tem prazo de validade. E caminhei o Central Park inteirinho, lindo, verde, palco que seria ideal para chimarrões e corridas (mesmo que eu nem corra). E era igualzinho ao que eu tinha visto em milhares de filme, com a fonte, a pista de patinação, as pessoas, os atletas, os bancos. Só esqueci de ver o Dakota, prédio onde John Lennon foi assassinado, mas acho que o World Trade Center já tinha sido triste o suficiente. Fiquei mais perto do céu, quando subi no topo do Rockfeller Center. E achei tão bonito quando o namorado pediu a namorada em casamento lá mesmo, no meio de uma galera, no Top of the Rock. E caminhei muitas vezes pela 5 Avenida, vi o Empire State algumas outras, achei um restaurante de quiilo delícia, comi numa pizzaria de esquina, comprei um souvenir de bolinha de neve numa loja onde donos e atendentes eram todos indianos, peguei chuva na Times Square e pirei com aqueles luminosos e aquelas propagandas todas. Tentei ser solidária com um senhor que quebrou dois dentes da chapa na porta de vidro de um Mc Donald’s, comi sushi de supermercado, conheci a China Town, o Soho e a Little Italy. Gastei a sola dos pés, virando Manhattan e o comecinho do Brooklyn de cabo a rabo. Vi os protestos de Wall Street bem de perto, peguei no corno do touro de lá pra ver se ganho dinheiro, porque eu ainda tenho muitas coisas da lista pra tentar fazer. E eu não fui no MOMA, não vi a loja da Apple, não subi no Empire State e não fiz outras milhares de coisas que com certeza existem por lá, só pra poder voltar outras vezes.  Porque mesmo depois de visitada pela primeira vez, NY não pode ser riscada da lista. Seria muita injustiça, mesmo pra quem tem só uma vida pra tentar fazer tudo.

Desgosto imperdoável

Eu tento, do fundo do meu coração, respeitar o gosto e o desgosto de cada um. Eu me indigno por dentro quando o cara me diz que alface é a melhor comida do mundo, ou quando a pessoa não come queijo, ou tem tara por suor, ou odeia banho de mar, ou acha viajar um esforço que não vale a pena. Eu dou aquele sorrisinho amarelo sem sal e largo um poisé, eu não. Mas não me detenho a grandes explicações, porque tem gente tão convicta e cabeça dura, que nem com uma vida tu consegue convencer. E eu não sou, nem nunca fui, grande coisa pra falar dos outros. Eu moro na terra da uva (Festa da Uva, desfile alegórico, rainha e coroa, tá ligads?) mas não bebo vinho. Eu adoro calor e adoro acampar, mas fico histérica quando eu vejo uma aranha. Já tive anemia, mas não como bife de fígado nem amarrada (num estado agudo de fome, beirando a falência múltipla dos órgãos, quem sabe). Não fico em gargarejo de show nem se o John Lennon e o George Harrison  voltassem do além e chamassem o Paul e o Ringo prum Beatles In Concert . Sou claustrofóbica gente. Me matem mas não me coloquem no porta malas. Não pulem em um elevador cheio se eu estiver dentro. Não me levem pra atrolho que eu sou uma chata. Mas tá. Tudo isso era só pra dizer que eu entendo muito gosto maluco e desgosto pior ainda. E não entendo muitos também. Mas respeito. Se tua preferência ou repugnância não prejudicar ninguém, nem matar, nem for cruel, tá valendo. Agora eu fico puta com quem não gosta de ler. E não to falando só de livro. Vale revista, blog, história em quadrinho, jornal. Porra. Gente que quer tudo prontinho, mastigado, e não sabe escrever  merda nenhuma. Que acha que ‘agente’ quer dizer nós, que mete dois esses no cedilha, que nunca leu um livro na vida, ‘mais’ se orgulha disso porque é malandro né. Ah não galera. Se inteligência é afrodisíaco, escrever errado é a coisa mais broxante do mundo. E tenho dito. E lido muito. Pra continuar tendo o direito de me indignar com ‘iço’.

O tempo também é sacana

O tempo é uma coisa bem maluca, né? Ficamos meses planejando uma viagem, e quando a gente vê, pá. Chegou o tão sonhado dia, quase que num piscar de olhos. A gente pega o telefone e cria vergonha na cara de marcar dermatologista e a secretária super simpática nos diz que a próxima data disponível é no final de novembro. E a gente marca, achando que até lá, meu deus, vai mudar o mundo, vai ficar rico, vai trocar de emprego. E quando vê, nossa consulta também chega, e três meses se passaram assim, na velocidade da luz. Tempo é sacana demais. Ele passa e a gente não nota.  Passa um ano, passa dois, e quando tu olha pra trás lá se vão anos que tu te formou na faculdade, e as fotos do segundo grau (que na época nem tinha essa história de ensino médio) já estão até meio amareladas, teu vestido é brega e tu nem sabe por onde andam metade dos teus ex-colegas. Tempinho mais sem vergonha. Quando tu te dá por conta faz 15 anos que aquela pessoa é tua amiga, desde a época em que tu pesava 10 quilos a menos, isso se a vida não tiver sido muito cruel contigo. É tempo demais. E passa tão rápido que a gente custa a acreditar que tudo faz tanto tempo. Aí tu encontra um conhecido na rua, bate um papo, e se dá conta de que já faz 4 anos que foram colegas naquela agência de propaganda. E que enquanto tu continua teimando em ser feliz por esse caminho, o cara já largou dessa vida faz tempo (tempo..sempre ele). E aí tu vê tua afilhada, aquela nenezinha recém nascida cara de joelho de ontem, linda, fazendo 11 anos e falando de festinha do pijama. E esquematiza uma porção de planos pro ano que vem, e daqui a pouco 2012 é presente e não deu tempo pra tudo. E se reprograma, corre atrás, inventa mais mil planos e quando vê encontra o mesmo conhecido na rua, três anos depois daquele dia que pareceu ter sido ontem. 

Os ligados desligados

Tava aqui pensando em como tem gente que perde vida tentando ser foda. Galerinha que tá toda hora tentando dar uma de intelectual cult forçado. E passa o tempo, esse que passa tão rápido que às vezes a gente nem vê, tentando ser sempre o cara mais atualizado das rodas, o por dentro de todas as novidades tecnológicas e midiáticas e sei lá mais o quê. E quer tá sempre ligado no mundo, mas é o cara mais desligado ever do pessoal. Que manda DM pro namorado que tá do lado. Que perde a conversa toda porque tava resolvendo problema de trabalho por e-mail, porque sabe né, tem cabeça que acha que é insubstituível. E sem papinho moralista chato. Eu adoro fazer um download, twittar, postar negocinhos no facebook, mas eu acho que a galera tá ligada demais. E puta merda, tem coisa melhor que tá numa mesa de bar, onde o celular não é o teu pastor? Acho uma falta de educação e consideração pelas pessoas, que tão aí muito antes que os iphones e ipads, deixar um amigo no vácuo pra mostrar num foursquare onde tu tá prum mundo que não tá se importando muito. O mundo pode estar aí com a gente na mesa do bar, e muitas vezes a gente esquece. E acho um saco tentar tá sempre mostrando que tu é muito inteligente pra certas coisas. Tá sempre torcendo o nariz pra best seller, música popular, caipirinha de cachaça, arroz e feijão. Salve a tecnologia, salve a Apple, o facebook, as DMs, os notes, os tablets, SALVE A PORRA DA INTERNET (que é vida pura, ninguém pode negar). Não vou cuspir nunca no prato que eu como diariamente. Mas vamos ver se a gente consegue salvar também as pessoas, as mesas de bares descontraídas e casuais, os papos leves, as pernas pro ar, as risadas sem compromisso, porque é chato demais se tornar um chato, daqueles que perdem o aniversário de um amigo, mas não perdem a última versão do Iphone.

Saindo do sério

Tem várias coisas que me tiram do sério. Deveriam me tirar mais, na verdade. Porque eu sou meio babaca pra protestar, pra reclamar, pra fazer cara feia, mas enfim. Eu tava aqui mentalizando uma lista dessas coisas, porque hoje eu sorri amarelo pra caixa que quase engoliu o monitor de tanto que bocejou, bati o pé pra outra que jogou meu cartão de crédito no balcão e fiz uma careta de poucos amigos pra atendente que nem sequer respondeu ao meu sorridente ‘oi,tudo bem?’. Vai a merda gente antipática, sabe? Ninguém é obrigado a andar mostrando todos os dentes da boca, ou cumprimentando qualquer alma andante, ou cantarolando um mantra de amor e paz. Isso aí iria parecer Amsterdã, se é que vocês me entendem. Mas se tu trabalha com público, eu não tenho culpa se teu salário é uma merda. E eu não to te fazendo nenhum favor, muito menos invadindo teu território, nem sendo inconveniente, eu sou cliente, porra. E eu gosto de tratar as pessoas bem, de dar bom dia, boa tarde, de agradecer, de facilitar troco, de dar um sorrisinho. Então não me atende rosnando, sabe? Tu teve um mal dia? Poisé, eu ando tendo uns dias bem ruins, meio perdidos na vida, e nem por isso eu saio mordendo as pessoas. E não me diz que é um saco, porque eu já tive do outro lado do balcão, e eu era bem acessível, e paciente, mesmo quando eu não entendia aquele inglês britânico bonitinho, mas ordinário. Claro. Ás vezes vinha uma turma adolescente filha da mãe me avacalhar, e falar rápido, e trocar pedido, mas juro, nunca joguei um frango neles. Aí tá outra coisa que me tira do sério. Gente mal educada. Gente que grita. Que trata garçom mal. Gente espaçosa. Prepotente. Que te empurra, te amassa o dedo do pé e não pede desculpa, sabe? Senhora mumificada estilo perua que te atropela pra conseguir uma mesa em shopping center lotado. Povinho fura olho invejoso. Pessoas que te deixam no vácuo quando tu dá bom dia. Arruaceiro sem vergonha, brigão de merda. Gente que vive falando em gap, em ‘eu tive um insight’, em gestão de pessoas, mas nem sabe demonstrar humanidade. Galera que não dá lugar pra idoso e gestante no ônibus. Motorista escroto que não conhece sinal. Gente que não tem razão e grita. Que se mete onde não é chamada. Que dá palpite em tudo quando ninguém pediu. Que é ruim porque não sabe fazer melhor. Me irrita, sabe? Me tapo de nojo. Béeeecs. GENTE MAIS CHATA. Que se encontrem, se abracem, trabalhem, vivam e dirijam juntas. E que vivam num mundo paralelo. Amém ;)  

Vida atrás do janelão

Se cada semana tivesse um nome, essa minha que termina em breve, se chamaria flor da pele. Porque puta merda, que semana mais estranha. Eu consegui chorar assistindo a eliminatória para os TOP 10 do Ídolos, gente. Se duvidar, eu me lavaria numa propaganda de cerveja, porque sei lá, acabou a lata. E eu posso chorar right now e te contar uma piada 5 minutos depois. Eu!!Que não sou bipolar. Mas eu acho que isso não tem nada a ver com bipolaridade, tem a ver com a vida nossa de cada dia mesmo. Com o jeito que a gente se acomoda num lugar e se caga todinho em procurar alguma coisa nova. Com o jeito que aceita o errado, porque sei lá, é o que a casa oferece né?! A gente se acostuma em falar sempre a mesma coisa, todos os dias, porque acha que tem gente que nunca vai entender mesmo. E acredita que nunca é bom o suficiente só porque alguém sabe falar mais alto do que tu. E até chega a pensar em virar um desses puxa sacos ranhentinhos pra ver se chega mais longe. E aí tu te dá conta de que anda nervoso, mau humorado, e que aquilo que te dava tesão, virou um negócio chato, que tu faz mais por obrigação do que por qualquer outra coisa. E o pior de tudo é que tu te contenta com essa vidinha mais ou menos. E aí quando alguém faz o favor de te tirar de lá, o mundo desce uns bons centímetros e o chão vai junto. E aí se fica assim, meio a flor da pele. E quando parece que chegou o momento de falar aquele monte de coisa que tu acha errado, e não concorda, e que ajudou a quase te desenvolver uma úlcera, vem um choro estúpido e te afoga todo. E tu ainda sai pensando que fez tudo errado. Que podia ter feito melhor, quando tu tinha dado um melhor que ninguém percebeu. Que podia ter se esforçado mais, quando tu tava é afim de colocar tua força em outra coisa. Que tu poderia ter tido mais paciência, mesmo sabendo que tiveram dias que tu poderia ter se candidatado a monge budista. Todo mundo, a princípio, sai mais fraco quando é tirado de alguma coisa. Ninguém gosta de ser expulso do jogo. É uma sensação de merda. Mas quando tu para e pensa com a cabeça fria, tu vê que aquele jogo não era mais teu. Que tava na hora de trocar de time. E tu fica assim, a flor da pele, porque sei lá, tu tem sentimento caralho. Tu tem um coração batendo aí nesse peito, tu te apega, tu cria amizade, tu estabelece um conforto. E fica a flor da pele quando alguém rouba tua rotininha medíocre. Porque era medíocre, mas era tua. Mas aí tu te dá conta de que já eras, bola pra frente, página virada. E abre o olho bem esbugalhado pra prestar atenção no que antes passava por ti e tu nem notava, porque tinha uma janela que mal deixava passar o sol. E não que antes tu não soubesse, mas agora tu sabe demais que tem vida atrás desse janelão.

Conquistar não é pra sempre

As pessoas têm a mania de achar que conquistam as coisas e pronto. Elas vão ficar paradinhas aí pra sempre, a seu dispor. E quando se perde, e eu falo aqui de várias coisas, parece que todo mundo é transportado pro mesmo cantinho escuro. E bate a cabeça na mesma parede dura, por ter sido burro, e ter se dado conta tarde demais de que não se tem nada pra sempre. Nada vem sem um mínimo de esforço, e muito menos resiste, se a gente não tiver um mínimo de empenho pra cultivar. Sabe aquela historinha do feijão no algodão?Que tu plantou algumas vezes na escola, e deu água, e colocou no sol, e conversou algumas vezes de manhã cedinho? O feijão brotou né? Poisé. O exemplo é meio besta, mas é exatamente a mesma coisa. As coisas murcham ou morrem ou desaparecem se a gente não cuidar. E eu não preciso jogar água nos meus amigos diariamente (rá!), mas eu posso ligar de vez em quando. Marcar um esquema, não esquecer do aniversário, tomar um café, falar de saudade. Porque amizades podem sobreviver a distâncias de uma década, mas ao silêncio de uma década, eu ainda duvido. E que arrogante a nossa mania de achar que as pessoas nos pertencem. Que os nossos amigos serão nossos, mesmo que a gente nem se importe mais. E que aquele emprego que a gente suou a alma pra conseguir, é um mérito conquistado sem prazo de validade. E aí se acha no comodismo de cruzar os braços atrás de uma mesa, e de não aprender mais merda nenhuma, porque afinal de contas é tudo teu mesmo. E esquece que tem sempre alguém por perto prontinho pra regar o feijão com mais freqüência. E a gente se acomoda. Se esparrama no sofá da sala e espera a vida passar, só porque o cara ou a mulher da nossa vida tá sentado aí também, bunda com bunda. E não precisa mais agradar, nem surpreender, nem convidar pra sair, nem olhar nos olhos, porque já conquistou mesmo. É todo teu. E a gente se esquece que o bom é se apaixonar todos os dias, mesmo que seja pela mesma pessoa. E que a única coisa que pode durar uma vida inteira em terra seca é o amor de mãe, que é um caso a parte. Então, que a gente coloque na nossa cabeça oca que o que vale não é colocar as conquistas numa sala de troféus bagaceira. Mas passar a vida com as coisas e pessoas que escolhemos conquistar, até que isso nos faça felizes.

Mudar

Sempre fui adepta da preservação. Ambiental, sentimental, pessoal. Preservar aquilo que nos faz bem, que a gente acredita e que leva de base pra vida, é importante pra que o que somos não desmorone. Tem princípios que eu aprendi pequena e que eu faço vista cerrada pra preservar. Tem amigos. Tem paixões. Tem manias. Tem prazeres. De alguma maneira eu preservo quem eu sou, porque andar por aí completamente perdido, sem uma estrada esburacada que seja, nos torna muito mais vulneráveis e não nos leva a lugar nenhum. Mas eu venho pensando seriamente que preservar a mudança pode nos tornar pessoas melhores, mais fortes, mais abertas às oportunidades, sacam? Ficar num empreguinho medíocre a vida inteira, por medo de mudar e de arriscar, tira o tesão de qualquer desafio. Corta a palavra sucesso da vida, antes mesmo da tentativa. Frustra o cara, que pode ser tornar mais um daqueles eternos resmungões insuportáveis. Manter uma relação de merda, por comodismo, é largar o amor numa rodoviária suja e nunca mais ver ele voltar. Não mudar de restaurante, de roteiro de viagem, de hotel, de noitada, é se privar de um dos maiores baratos da vida: a novidade. Não arriscar nada é entregar o jogo antes mesmo de chegar ao final. Joga o dado pelo menos, quem sabe tu tira um seis. Muda o jogo. Muda um pouco o gênero do filme, aceita o conselho e vai ler Saramago, vai aprender alemão, fazer um curso de drinks, de pratos rápidos, de canapés. Sei lá.Vai olhar as coisas com outros olhos, conhecer gente diferente, sair do caminho básico, daquele conforto que é bom, mas que também pode te matar de tédio. Vai ser voluntário, ser coelhinho da Páscoa de criança carente, se exercitar no parque, ver um pôr do sol de um lugar diferente. Vai abrir tua cabeça, muda o lado da rua, a cor do cabelo, pisa com os dois pés no preconceito e vai ver quanta gente legal tu deixa de conhecer. Para de reclamar da vida e muda então. Devagarinho, porque como dizem por aí, a direção é mais importante que a velocidade, até pra pessoa não ficar tonta e se perder e parará. (vocês não têm idéia de como esse texto é autobiográfico)

Cicatrizes e outras marcas

Eu não tenho grandes cicatrizes, de aventuras mirabolantes. Mal e mal tenho uns risquinhos na mão e nos braços, de quando meu pai quebrou o vidro do banheiro sem querer em cima de mim. E outra perto do pulso, quando o projeto de gente do meu irmão foi testar o acendedor de cigarro do carro no meu braço. E isso faz tanto tempo. E ele não se tornou um cara ruim, foi só uma fase. Ainda bem. E eu tenho a cicatriz de um queimão na cintura, porque a beleza e a magreza têm seu preço (hoje em dia meio que cansei de pagar). Não, não foi uma lipo. Foi uma manta quente desses tratamentos embelezadores que a gente faz na vida. Eu tava virando um churrasquinho e nem percebi. E essa meia dúzia de cicatrizes ninguém repara se eu não contar o causo ou se eu não circular todas elas com canetinha colorida. São discretas. Pequeninhas, sabe? Mas tem gente que pouts, tem uma baita de uma cicatriz exposta na pele, no peito, nas costas. E tem umas que eu me arrepio só de olhar, porque daí fico imaginando as histórias e sou meio fresca cagada pra essas coisas. E a pessoa te conta aquilo com tanta emoção e com tanta alegria, ou enche os olhos d’agua, que tu fica meio avestruz sem jeito. E tem as cicatrizes da galera que levou ponto, porque tropeçou no murinho, caiu do skate, levou uma copada violenta do irmão. E todas essas cicatrizes aí, pequenas ou grandes, são visíveis a olho nu. Nem que a gente tenha que apontar pra elas uma porção de vezes. Mas aí tem todas as cicatrizes que ninguém vê. Tem a cicatriz que o cara leva no peito porque a namorada sumiu com outro. A cicatriz que aquela guria bacana leva bem na metade do coração porque perdeu a mãe num acidente estúpido. E a cicatriz na alma do teu melhor amigo porque o pai nunca deu as caras. Tem tanta coisa que a gente nem imagina. Porque tem cicatriz que ninguém conta. E a gente vai conhecendo com o tempo, e aprende a não cutucar, porque não é mais ferida, mas puta merda às vezes dói. E dói a minha, a tua e a de todo mundo que é pelo menos um pouquinho humano. Todo mundo que já perdeu alguém, levou um pé na bunda, um soco no estômago, uma caída de cara na realidade. E aí tu junta as pessoas e suas várias cicatrizes, e seus tamanhos, e todas às vezes que elas doem, incomodam, ou remoem e não te deixam dormir. E aí tu vê que as tuas cicatrizes não te tornam imune a novas dores. Não criam uma camada super protetora, não repelem novas, não te colocam pra fora do jogo. Ninguém vai te dar o anjo porque bah, coitadinho, ano passado ele foi demitido. A vida não tem muita pena da gente. Mas a gente se vira. O que não deveria poder é deixar que gente nova faça doer as cicatrizes velhas, ou pior ainda, permitir que elas te deixem cicatrizes iguaizinhas a outras que tu já tem escondidas em algum lugar. Aí já é sacanagem.

Os corcundas

Me irrito com fardos. E que fique bem claro que eu não estou falando aqui dos fardos de cerveja, que animam qualquer festinha, churrasco ou feriado. Pra esses aí, ainda mais quando estupidamente gelados, eu tiro o meu chapéu e faço reverência. Eu ando irritada com os fardos que algumas pessoas fazem questão de levar nas costas. Fardos tão grandes que pesam no ar. Todo mundo tem problema, porra. Todo mundo tem alguém que não se bica, um problema na família, um negativo exorbitante, uma frustação meio escondida, um amassado no peito. Everybody. O que me irrita é quem não acha graça de nada, quem leva tudo como obrigação, que não se dá um prazer, quem não faz um favor por parceria, quem vive resmungando, sabe? Gente mais chata. Vai lavar uma louça então, e enfia detergente no olho, que pelo menos tu pode chorar a vontade. Eu tenho os meus fardos, fardinhos digamos assim, que fica até ridículo eu reclamar, mas eu não preciso colocar nas costas e enfeitar com um laço pra todo mundo ver. Eu mostro pra quem me importa. E nada mais nobre que as pessoas que a gente ama pra dividirem eles com a gente. Ameniza. E é gratificante tranqüilizar quem a gente gosta. Mas eu não quero viver deixando ambiente pesado, sendo halter de 10 quilos no ombro dos outros, porque eu gosto, por mais que às vezes seja impossível, de ambientes leves. E aprendi a ignorar quem carrega fardo porque acredita que ser vitima é ser bonito. Não é. Eu vi gente doente, amigos que perderam pessoas, outros que não tinham nada e hoje são fodas, e eu admiro eles demais. Porque era muito mais fácil chorar no cantinho e culpar os outros por todas as merdas, do que seguir em frente. Era mais fácil jogar todo o peso dos fardos nas costas e caminhar corcunda, olhando pro chão. Mas não né. Olhar pras estrelas tem muito mais graça. Não me venha justificar tua maldade e tua inveja com chorumelas. Não me venha dizer que tua vida não é fácil e que daí tu pode ser pau no cú com os outros. Não me venha dizer que tu nunca teve nada e vai pisar nos outros pra ser alguém. Maldade não tem nada a ver com os fardos que as pessoas carregam. Tem a ver com caráter mesmo. E quem anda por aí fazendo questão de mostrar na cara e nas costas o volume dos fardos, não vai ter tempo nem energia pra aproveitar a viagem.

Tristeza

Hoje, pela primeira vez no ano, me deu uma tristeza gigante, daquelas de sentar sozinha no canto, e chorar, fungar, soluçar, até secar sabe? Eu queria desligar meu monitor, parar de pensar um pouco nos layouts por fazer, nos clientes por amaldiçoar, nos pepinos por resolver e nessas intrigas ridículas que aparecem pela vida, e eu queria ter voltado um pouquinho no tempo. De repente, eu nem precisava voltar, eu só precisava ter aproveitado melhor de alguma forma o tempo que passa todo dia pela gente. E passa correndo tipo maratonista em final de olimpíadas. Hoje, recebi uma notícia triste. Daquelas que tu não imagina, porque sei lá. Tu acha que tá no auge da vida, acha que tem tempo pra tudo, acredita que tudo é meio eterno e que tu sempre vai poder deixar pra depois. Mas aí, PUM. Tu recebe um choque, uma descarga elétrica violenta, que te sacode pelos ombros e grita com uma voz cruel “acorda guria”. E aí vem um flash back na tua cabeça e tu quer bater com essa mesma cabeça numa parede, porque puta merda, porque eu não me esforcei pra concretizar os convites, pra fazer acontecer, pra sair aquela tão falada janta que a galera comentava desde o fim da faculdade? Um colega querido acabou de falecer. E eu fiquei besta. E a gente não era super próximo, nem nada, mas ele era um cara gente fina pra caramba, e a gente estudou junto, e riu junto e até fez umas festas juntos. E foi uma época boa demais, daquelas que tu guarda com carinho, e lembra das pessoas com um carinho maior ainda, porque era demais, sabe? E a gente nunca mais se viu, mas quando vira e mexe eu encontrava com nossos amigos em comum, a gente sempre ficava naquelas de marcar uma janta, beber uma cerveja, dar umas risadas. Essas coisas simples, que nesse tempo louco a gente nem dá muita bola, mas que são elas que salvam a gente de enlouquecer. E arrependimento tardio é uma merda. E é triste demais que só quando coisas chocantes assim acontecem, é que nos damos conta de quantas pessoas legais se conhece nessa vida, e devido a mil e um compromissos, viagens, preguiças, comodismos, nunca se tira um tempo pra passar junto. E aí de repente é tarde demais. E eu que não sou de ficar depressiva, nem de ficar me lamuriando, lamentando e querendo cortar os pulsos, me declaro imensamente triste. E eu que sei brincar, que adoro uma piada, uma gargalhada bem dada, perco as palavras quando não é a alegria que impera. E me sinto impotente, porque eu não sei lidar nada bem com a tristeza. Eu só queria aprender direitinho a lição, sem ter que levar outro sacudão. E me arrepender, e tentar ser melhor, e aproveitar mais as pessoas, e não deixar o tempo esmagar o que importa, antes que seja tarde demais mais uma vez.