Feliz 2011

Eu prometi que não ia escrever um texto sobre tudo o que eu desejo pra 2011. Porque sei lá, sabe. Além de não caber num texto, e ficar meio cansativo e clichê e aquela coisa toda, tô em clima de férias. E férias de textos também. Mas não resisti. Coceirinha nos dedos, sabe? E como eu não estou em vacations time, mas eu tô indo pra praia, porque ninguém é de ferro e eu sempre fui uma branquela de alma torrada, eu queria desejar um puta Ano Novo do caralho! Porque eu to longe de ser malandra, mas essas foram as palavras que eu achei pra descrever o 2011 que eu desejo pra todo mundo. E já que o tico e o teco tão de bermudinha na beira mar tomando uma cerveja (sunga nunca), eu coloco aqui um pedacinho de um texto que eu fiz esses dias, prum amigo secreto.
Eu queria desejar muito amor com humor, porque rir é o melhor remédio. E queria desejar viagens nacionais e internacionais e extraterrestres, por que não? Afinal de contas, que em 2011 o mundo não tenha limites. E desejar muita saúde e disposição pra que a gente possa correr atrás dos nossos sonhos. E muitos amigos, de todos os tipos, idades e opiniões, pra que ninguém esqueça que as diferenças tornam a vida mais emocionante. E sucesso e muito dinheiro, porque dinheiro pode não trazer felicidade, mas sofrer em Paris ou em Nova York ou numa prainha paradisíaca em Barbados já ajuda. E desejo um ano novo de muita paz, mas não demais, porque senão dá sono. E desejo aventura. Adrenalina. Emoção. Frio bom na barriga. E que todos esses desejos venham repletos de muito amor, que é o que dá cor a mais um ano.
FELIZ ANO-NOVO galeris, seja pulando ondinha no mar, levando banho de champagne, ouvindo o tio mala embriagado de camisa semi aberta cantando uma música estranha, vestindo branco, vermelho, azul ou colorido, fazendo simpatia, bebaço sentado no cordão de uma calçada praiana, com os amigos, a família, a alma que tu jura que é gêmea, o cachorro. Sei lá. O importante é comemorar, e receber 2011 feliz da vida.

Pensando

Penso, logo não durmo. Não me concentro. Não me agüento. Onde desliga? Eu tive algumas dessas crises ao longo desse ano que tá a um passinho de dar o fora. Aí eu paro, olhando pro nada, e me pego pensando loucamente na vida. No que foi e no que tem daqui pra frente. Que sinceramente nem as cartas, ou os caras de branco que jogam os búzios no Fantástico, nem a mãe Dinah e muito menos eu, fazem idéia do que seja. E eu certamente to no meio de mais uma dessas crises, porque eu vejo o ano se acabando na minha frente, e eu fico pensando em tudo que eu deixei de fazer. E eu faço mentalmente listas gigantes, e a minha vontade era de bater com a cabeça na parede, porque eu poderia ter feito muito mais. E a gente vive correndo contra um tempo e contra um relógio de pilha alcalina que não termina nunca. E é sempre no final desses anos malucos que eu fico pensando que eu tenho grandes amigos do tempo da escola. Só que eu esqueci do aniversário de um deles e ainda nem fui visitar o negócio que outros dois abriram num shopping aqui pertinho. E que relapsa de merda que eu sou. E se eu contar nos dedos as vezes que eu vi uma das minhas melhores amigas, irmã de alma mesmo, fica distante demais do que eu gostaria. E se eu lembrar que eu deixei de ligar, de mandar um e-mail, de visitar, eu vou querer me dar um tapa na cara. Porque se a gente deixar que o mundo afaste de nós as pessoas que realmente valem a pena, aí sim estamos ferrados. E eu fiz grandes amigos no tempo da faculdade. E esse ano eu não consegui participar do amigo secreto deles, e fui visitar a rebenta do primeiro pai dessa galera, um pouquinho depois que ela nasceu, e só. E eu me odeio por isso. E eu me formei com uma galera maravilhosa nessa mesma faculdade, e esse ano a gente não conseguiu fazer nem um happy hour corrido,quanto menos uma janta mais demorada. E eu não fui no aniversário do orador da turma, que é um baita de um amigo. E se eu enumerar todas as coisas que eu não fiz porque eu não podia, ou porque eu tava trabalhando, ou tava com amigdalite morrendo em casa, ou porque eu tava cansada, eu vou escrever um livro sobre isso. Um livro chato que ninguém vai querer comprar. E eu sei que em 2011 eu não vou conseguir acompanhar todo mundo que eu amo de perto, nem vou cantar os parabéns com todos eles porque certamente a minha garganta vai impedir. Mas antes de qualquer item na minha lista pro ano novo, vou colocar a palavra CULTIVAR. Em caixa alta, colorida e com purpurina. Que é pra não esquecer que é daí que vem o brilho de qualquer ano. Sacaram?

Listando

Eu curto listas, de coração mesmo. Acho organizado, prático e é uma ótima mania que peguei de umas das minhas melhores amigas. Eu gosto de fazer lista de tudo o que tenho que fazer no trabalho, e me dá um alívio inenarrável na medida em que eu vou riscando os itens. Gosto de listas de filmes que eu tenho que assistir, de coisas que ainda quero fazer na vida, lista de lugares, lista de convidados e acho que vou amar minha lista de casamento, caso um dia eu venha a ter uma. E vai chegando o fim do ano e vem com ela uma coceirinha malandra nos dedos, pra fazer uma lista dos projetos pro ano novo, porque eu acho que todo mundo precisa de prioridades na vida. Acho que lista te estimula e não te deixa fugir muito do foco, mesmo que surpresa seja uma das melhores coisas do mundo, e azar o da lista daí. Mas o esquema hoje é meio saudosista feliz de mais um tempo bacana que vem chegando ao fim. Quer dizer, fim não né, porque virada de ano não termina com nada, só te dá mais gás, no meu caso, é claro. Mas vamos à lista. E a lista é de tudo o que eu fiz e aprendi nesse ano manero pra caralho (recém voltei do Rio, me deixem). 2010 foi o ano que eu criei vergonha nessa minha cara e fui conhecer São Paulo, e foi o ano que eu me declarei definitivamente apaixonada por comida japonesa. Foi um ano de matar saudade de amigos queridos que eu fiz há 3 anos atrás, porque as pessoas podem não estar em contato físico direto, mas se existe amizade, distância nunca será empecilho. E foi legal demais, tu estar com pessoas que tu conheceu numa Londres gigantesca e regada a pint, e agora estavam aqui na serra gaúcha, bebendo uma Polar contigo. A vida nunca vai deixar de ser uma porção de encontros, e reencontros dos bons encontros. E foi o ano que eu voltei pra Europa, a passeio, sem colocar uniforme e sem ter que repetir, e repetir, o “How can I help you” pra dezenas de clientes esfomeados. E eu voltei com os meus pais. E foi a primeira viagem internacional deles. E eles amaram. E hoje eu divido minha paixão londrina com eles, que entenderam porque eu amo tanto viajar. E eu convivi com eles 24 horas por dia, 24 dias a fio, e só comprovei que as pessoas mais especiais da tua vida são falíveis, e enchem teu saco, e vice versa, mas tu ama elas e deu. Sem muita explicação. E foi o ano que eu me decepcionei com gente que eu amo demais, mas aí o tempo passa e a gente vê o quanto as coisas são pequenas perto da grandeza de outras bem mais importantes. E a gente perdoa, porque também quanta merda se comete nessa vida né, começando pela gente. E uma das coisas que eu mais gosto nos anos que chegam: eu conheci gente nova e especial. E fiz novos amigos. E abri meu círculo, que ser fechado é um porre. E eu aprendi com eles, principalmente que carinho não cobra que as pessoas sejam iguais. E viva las diferenças. E outra coisa que me dá um baita orgulho, eu mantive os meus velhos amigos. E isso pra mim já vale qualquer coisinha de merda que tenha acontecido nesse ano. Eu posso não ter estado com eles o tempo suficiente que eu gostaria, mas eles seguem na vida lado a lado comigo e o lugar deles é cativo. E isso é de brilhar os olhinhos. E eu fui conhecer o Rio. E eu to meio extasiada ainda, porque que cidade maravilhosa. E nunca pensei que fosse me arrepiar tanto no ensaio de uma escola de samba. E que uma caminhada no calçadão de Ipanema até o Arpoador fosse praticamente um deslumbre pros olhos. E só pra acabar o texto, que senão o negócio fica chato tipo lista de candidatos às próximas eleições, 2010 foi um ano incrível. Porque eu (re)aprendi que além das folhinhas de louro, das lentilhas e de todas aquelas simpatias, a gente leva pra virada a listinha de tudo o que foi bom, só pra não esquecer o valor que um ano tem.

Uma palavra por pessoa?

Se tem uma coisa que eu vou me policiar freneticamente daqui pra frente, é não tornar uma pessoa uma palavra. É não definir ninguém com um único adjetivo solitário. Sei lá. É tipo o colega novo de trabalho, que alguém ouviu de alguém que ouviu do vizinho que ele é um fofoqueiro. Aí pronto. Tu nem te aproxima do dito cujo, nem se dá ao trabalho de ser simpática, porque tu já criou uma imagem. E, meu amigo, imagens podem destruir pessoas, mesmo que a gente negue de joelhos no milho, até a morte. Ele é isso aí e deu. Não importa se o cara é um baita profissional, divertido e super simpático, ele é fofoqueiro e nada mais. Triste. Se tu não se esforçar pra pelo menos tentar provar o contrário, o boca a boca pode ter afastado um quem sabe ótimo colega de trabalho. Ou não né. O cara pode ser que, além de fofoqueiro, seja um idiota, baba ovo e incompetente. Mas que tu pelo menos comprove isso, pra não ficar só espalhando fofoquinha sem embasamento teórico e prático nenhum. Daí é sacanagem cruel com a pessoinha. É que nem tu entrar numa turma de pós e dar de cara com a guria que tu já ouviu bocados na faculdade. Mas bocados também podem ser boatos . A fulana é uma V-A-C-A, é o que diziam por aí. Sei lá. Tu tá aí na classe ao lado, fala um oi, interage, quem sabe tem uma baita amiga em potencial. Uma parceira divertidíssima de noitadas, umas risadas certas, uma conselheira. Preconceitos, a própria palavra já diz, são conceitos estabelecidos previamente, às vezes só porque alguém num momento de raiva, acabou com a moral da pessoal. Mas se a colega for mesmo uma piriguete sem vergonha, destruidora de casais, amiguinha da onça, baixo nível, vaza piranha. Pelo menos tu tentou. E só vai repassar informações cientificamente comprovadas do melhor jeito possível, levadas na cara, baby. Porque acreditar até que se prove o contrário também pode ser bem desagradável. Mas pelo menos tu não deixou de conhecer uma amiga pra vida inteira, ou o amor da tua vida, ou o melhor colega de trabalho ever porque se fechou antes mesmo de saber se valia a pena deixar a porta aberta. It’s life.

É vida

Eu peguei a mania, sei lá quando, sei lá de quem, de falar que tudo que é bom demais é vida. Porque pra mim, vida sempre foi um dia ensolarado, um sorriso com covinha, uma viagem fodística, um dia em família, uma festa entre amigos. Nunca diria que vida é um dia de chuva e frio, mas vida é ficar embaixo das cobertas vendo uma lista de filmes e devorando ogramente um negrinho de panela, em um dia assim. Aí sim é vida. Vida é Ano-Novo na praia, cervejinha gelada, mousse de maracujá, cachorro e banho de mar. VIDA, no sentido mais simples, é ver meu time ganhar um jogo, é ler um livro jogada na cama, é ouvir uma das minhas mil músicas preferidas tocando no rádio, é viajar, viajar e viajar. Queijo é vida. Ovo frito é vida. Nescau é vida. Arroz e molho é quase um além vida. Aí vocês têm que concordar comigo, que pra entrar no patamar vida, não se precisa de grandes coisas. Porque eu sempre digo que simplicidade é vida. Tudo além disso é a vida com umas estrelas a mais. Porque vai dizer que um hostel simplezinho com um bar afudê demais no primeiro andar, perdido no leste de Berlin não é vida? Ahh, é muito LEBEN ( que é vida em alemão, conforme o tradutor do Google). Ou uma casa chinfrinha de praia, na virada do ano, com quase todos os teus amigos não é vida? Ou uma mensagem singela no celular, um bilhete rabiscado, um post it colado no teu computador desejando bom dia, uma florzinha do campo, um céu estrelado, um abraço apertado, um eu te amo? Vai me dizer que isso não é vida, pura e cristalina? E pra resumir direitinho o que é vida tem aquele jingle que diz que "vida é um grito de gol, é um banho de mar", e coisa e tal. Porque vida é isso aí mesmo. Um baita de um clichê bem lindo.

Muro

Eu acho um saco gente sem um pingo de personalidade. Que vive trocando de lado, que ama hoje e odeia amanhã, e não cultiva merda nenhuma. Eu sempre achei difícil confiar em pessoas que não tem amigos de anos, unzinho pelo menos, aquele que guarda teus podres (ou não) e que faz questão de sempre sublinhar com marca texto colorida tuas qualidades, apesar de todos os teus defeitos. Não confio em quem tá sempre na moda, impecável, sorridente, maquiado e elegante, que não tem um trapo colorido de estimação, ou uma correntinha, escapulário, pedra da sorte, mantra ou uma carta guardada a fundo na gaveta de cabeceira. Eu simplesmente duvido de quem não guarda memória, não tem uma história, um carinho, um prato preferido, uma coisa que não suporte. Acho estranho quem muda de alma pra agradar o outro, que se faz de cult e não lê dois livros por ano, que não entende porra nenhuma de cinema, e vem dar uma de entendedor. Acho fake quem só é amigo por interesse e apaixonado por conveniência. Quem só torce quando o time tá bem, quem curte um pagode mas tem vergonha de contar bem alto, quem diz eu te amo em dois dias, quem nunca guardou um segredo. Eu só acho que quem não cultiva nada, nem que seja um amor platônico ou um feijão no algodão, se apaga. Quem sempre dança conforme a música, não gosta de som nenhum. E nem sabe cantar. Sei lá. É BORING. E viver em cima do muro exige um puta de um equilíbrio, e adormece as pernas, e impede a gente de andar.

E o tempo não pára

Eu já parei pra pensar sobre isso várias vezes. E por várias vezes quis correr pro computador, pra escrever um texto. Mas ou eu tava trabalhando, ou dirigindo, ou quase dormindo, ou indo por aí. E escrever , pra mim, sempre foi um negócio meio doido. De repente baixa uma luz e tu praticamente psicografa um texto. Claro que essa luz vem iluminar mais vezes do que textos, mas nem sempre a gente pode parar tudo e escrever. Porque infelizmente, eu não vivo disso. Gostaria, quem sabe um dia, mas não é o caso no meu momento atual. Mas voltando ao assunto, hoje eu fiquei matutando, pela milésima vez, como o tempo não pára. Como pro mundo girar, ele não depende de ti, nem um pouquinho. Não falo aqui, do teu ou do meu mundinho, que esse aí pra girar horrores, depende simplesmente de algumas doses. Eu falo de mundo no contexto geral, sabe? E às vezes é meio solitário parar e pensar nisso. É sacanagem que o teu lugar favorito no mundo não precise da tua presença, nem da tua energia, nem sequer do teu amor, pra poder existir. E é pior ainda, saber que tu pode voltar, e ter aquela sensação estranha de que aquele não é mais o lugar que um dia tu deixou. Porque ele não parou, ao contrário das memórias, que ficam ali, num cantinho do coração, guardadas pra sempre. Infelizmente, um lugar pode virar uma saudade e deu. Ele criou novas histórias, vivenciou outros romances, festejou com novas turmas, fez novos amigos. E simplesmente não é mais exclusivamente o teu lugar. E é a vida, né, que por acontecer a toda hora, sem parar, parece fábrica de lembrança. E é o mundo né, que por girar a toda hora, te leva com ele e não te deixa parar.

O que a gente quer

E a gente quer o que da vida hein? Que todos os nossos sonhos se realizem, que ninguém nos decepcione, que todos os nossos amigo sejam fieis e eternos e perfeitos. A gente quer o emprego dos sonhos, o dinheiro sempre no bolso, um amor de filme, um céu sempre estrelado. A gente quer férias mês sim, mês também, quer viajar mundo afora, ter filhos, família e não viver amarrado. A gente quer responsabilidades, mas não quer o peso do mundo nas costas, não quer chorar por quem não merece, quer ser forte, bonito, sarado, inteligente. A gente quer um amor que tire nossos pés do chão e que não nos machuque. A gente quer que as pessoas que amamos sejam eternas, que as dores passem, que não nos neguem colo, quer não ficar triste, quer ser por dentro do mundo, a alegria das rodas, o ombro do amigo. A gente quer tanto, e exige tanto, e espera tanto, e sabe tanto que a expectativa é a mãe da merda, mas parece que a gente nunca está preparado. Pra dor de corno, pra decepção, pro romance que desandou, pra amizade que perdeu a fé. A gente vai lá e deposita todas as esperanças, e sorri vitorioso, e toma as dores, e faz discurso, e coloca a mão no fogo, e no fim treme de nervoso. E o nosso chão parece que cai, porque a gente não quer um não, porque ninguém gosta de perder. De perder a piada, o amigo, a alegria, o amor próprio, o rumo, a confiança. Me desculpa aí, mas quem me diz que não se importa em perder, mente e mente feio. Ou de repente como sempre perdeu, não sabe o prazer de ganhar. Ou não se acha merecedor, o que é pior e o que é infinitamente mais triste. As pessoas querem muito da vida e ninguém quer perder a esperança de lutar por isso. Eu continuo querendo ser e querendo ter a minha lista imensa de itens, mas hoje, sinceramente eu quero me decepcionar menos. Eu continuo querendo o emprego dos sonhos, mas não faço do meu emprego um pesadelo. Eu insisto na filosofia de vida de que viajar é viver, mas eu nunca quis cortar os pulsos toda vez que voltei de férias. Eu continuo torcendo com força pra que meus amigos estejam sempre comigo, mas se isso não acontecer 100%, eu não vou deixar de acreditar nas pessoas. Eu acredito no amor, mesmo já tendo levado na cara, mesmo quando eu achei que fosse o cara, e não era. Eu continuo amando os dias de sol, mesmo em dias de céu cinza. Eu continuo preferindo mil vezes ser alegre do que ser triste, mesmo quando eu não consigo. Eu continuo querendo muito , mesmo sabendo que ninguém tem muito tempo. Porque eu odeio perder. Vida, fé, tempo.

Merdinhas de dias

Dizem que depois da tempestade, vem a bonança. Mas eu to começando a acreditar, mesmo mesmo, é que depois da bonança é que vem a tempestade. Porque tem que ter lugar e oportunidade pra todo mundo ser feliz, dias bons pra população mundial na íntegra, sejam eles trabalhadores, desocupados, políticos, heróis ou até mesmo extraterrestres. E pra revezar os bons momentos entre todo esse povo, anjos da guarda, ou seja lá no que você, caro leitor, acredite, não devem conseguir manter as pessoas felizes e sortudas 24 horas por dia, todos os dias. Aí, depois da bonança, de umas férias familiares completamente bem aproveitadas, num verão europeu de esquentar a alma e rachar qualquer baixo astral, eis que surgem as merdinhas de dias. Bem daqueles que tu pisa no coco no meio da rua e ele segue grudado na sola dias afora, só pra sujar o caminho. E ele não sai do teu pé, de jeito nenhum. Grudou aí pra te mostar o quanto os dias limpinhos e alegres devem ser curtidos ao máximo. E quando tu acha que a barra tá limpa, o telefone, o e-mail, o twitter, o facebook e todo o mundo virtual juntos conspiram a favor das merdinhas de dias . Ou se não, é aquela tristeza sacana que não passa nem no dia seguinte, que te lembra que a merdinha não ta saindo nem com mangueirada. Nem com esfregão de aço, alvejante, detergente, lava tapete ou sabão em pó. E aí tu te dá conta de que ela deve estar aí por algum motivo. Pra te fazer mais forte, ou mais ligado, ou mais fanático por limpeza, literalmente falando. E tu segue os dias, tentando colocar uma margarida na fossa, uma luzinha no fim do túnel, um bom ar no caminho, um nariz de palhaço. E não é drama. Porque dias de merda todo mundo tem, não é privilégio de ninguém. E o baile segue, a sujeira limpa, e lá vem a bonança outra vez. Só pra te mostrar que merdinhas de dias não são pra sempre, mas eles sempre aparecem.

Voltar

Voltar é uma palavra forte. Eu posso voltar atrás, porque errei, e na rodada seguinte pular duas casas pra frente, porque os erros também te impulsionam. Eu posso voltar por sentir saudade e me perder nesse caminho frente trás, ao descobrir que as coisas mudam (o tempo todo no mundo). Eu posso voltar pra pedir desculpa, de cabeça baixa, menor que um mosquito, por ter pisado feio na bola. Eu posso voltar de mansinho, sem assustar, só pra poder ficar pra sempre. Eu posso voltar a ser o que eu era, mesmo tendo a certeza de que certas coisas não têm volta. Eu posso volver. Posso come back. Retour. Ritornar. Eu posso voltar em todas as línguas, porque eu posso sentir saudade. E em exatas duas semanas eu estou voltando. Por saudade também, é claro. Mas como a oportunidade também faz o ladrão, volto pra poder roubar do peito essa vontade louca de simplesmente voltar. E eu não to querendo voltar no tempo, nem voltar pra pedir desculpa, ou voltar pra avançar depois, bem feliz, no meu joguinho de tabuleiro. Eu vou voltar pra fazer as coisas que eu amei, de um jeito novo. Pra poder caminhar na beira do Tamisa, num entardecer de verão, e parar, feito criança embasbacada, no primeiro artista de rua. Pra me jogar de pernas pro ar num parque lotado, de gente e gramado, e ser só mais uma na multidão. Pra tomar uma pint morna, num pub acarpetado com cheiro de antigo, e poder não parar na primeira. Pra ouvir aquele inglês britânico soar tão comum quanto latido de cachorro em domingo no parque. Pra voltar, sabe? Da melhor maneira que possa existir. Só pros pés tocarem aquele chão de novo. Porque do chão pro coração é questão de pouquíssimos minutos, afinal de contas, pontualidade é qualidade britânica.

Frio na barriga

Eu não gosto de frio. Mesmo. Não gosto da massa de ar frio batendo no rosto, nem de vento batendo no vidro, nem da gente batendo o carro porque não consegue enxergar um palmo na frente do nariz. Maldita serração. Pago pau pra verão, sou apaixonada por cerveja gelada, beira da praia e banho de mar. Totalmente anti frio, militante entusiasta pró verão, uma branquela de alma torrada. Pra mim, o único frio delícia, é o frio na barriga. E sublinha aqui, com caneta marca texto verde limão, que eu me refiro ao frio de barriga bom. Aquele que antecede uma novidade, uma viagem, um emprego novo, um primeiro encontro, um livro tinindo de novo na cabeceira da cama. Aquele frio na barriga que te faz levantar da cama sem colocar no maldito soneca por três vezes seguidas, que te faz cantar de nervoso e de alegria, que te mostra que sair da rotina é que nem tomar um banho gelado. Refresca, acorda, motiva. E te mantém vivinho da silva, num mundo onde muita coisa morre, todo dia, rápido demais. Enquanto o frio propriamente dito te amortece pés e mãos, o frio na barriga esquenta coração. É tipo uma chama laranja forte, que dá aquela queimadinha, só pra lembrar que estamos na batalha, meu amigo. E sem frio na barriga, só nos resta o cinza inverno tédio chato racha beiço. Por mais que esse frio na barriga possa me fazer tremer que nem vara verde, ou colocar a vergonha própria no MODE ON, ou possa me fazer desacreditar de todas as minhas capacidades, ou possa me transformar no medo em pessoa, eu ainda acho que vida sem ele é covardia pura e cristalina. É não tentar por ter medinho. Não mudar por ter receio. Não dizer por ter vergonha. Não fazer agora por achar que se tem todo o tempo do mundo. Porque eu acho, com toda a certeza, que é muito melhor um frio na barriga do que um inverno alojado pra sempre na gente.

5 loopings

Manter um pouquinho de lucidez no meio dessa loucura toda. Essa vem sendo a frase do mês. Se duvidar, a frase do ano. Frase de lado de cama mesmo. De acordar de manhã, ler e memorizar. Repetir cinco vezes, escrever na agenda, mandar por e-mail. Um ritual diário. Tipo novena rezada com fé. E eu digo um pouquinho só, porque ninguém, mas acho que ninguém mesmo, nem o Dalai Lama, nem o papa, consegue manter a lucidez completa nesse mundo montanha russa, sem colete e com 5 loopings. Todo mundo, uma hora ou outra, sai da brincadeira meio tonto, enjoado, apavorado, sem norte nenhum. E o cara pode ter uma lista imensa de valores. E daí? No primeiro, ou no segundo looping, tanto faz, ele deixa a lista cair, e só acha um bom tempo depois. E nesse intervalo, meu amigo, se vai o chão, se esquece o caminho, se pisa na bola, se faz o que se jurou não fazer. E daí pro surto, o passo é pequeno. É preciso colocar os óculos e ir atrás do que se perdeu. Tentar colocar em ordem o que o mundo maluco beleza inverteu. Tentar se manter em pé, nem que seja meio saci. Tentar achar o caminho de volta, seja lá onde ele vá dar. E mesmo que nunca se saia 100% de qualquer descida na velocidade máxima, ou de qualquer subida apavorante, que se saia de lá, pelo menos. Nem que seja cambaleando e com o frio congelando o estômago. Porque sempre tem uma curva, uma reviravolta, uma saída do trilho que te leva pra longe da estrada. Mas tenho certeza que todo mundo tem seu colete salva vidas bem debaixo do braço, do lado esquerdo do peito. E eu chamo isso de lucidez, ou força de vontade, ou esperança, quem sabe. Chamem como quiserem.

Humanos, não heróis

Eu faço muita coisa errada, por mais que eu tente fazer certo. Quem aí já não deu com a cara no chão ou no travesseiro por ter magoado alguém, perdido uma chance ou falado demais? Sei lá. Por mais que se tente ser a melhor amiga, a melhor filha, namorada, pessoa, ser humano, colega de trabalho, vizinha, chega uma hora que não tem braço nem força, nem ONG, nem animação no mundo que te ajude a ser 100%.
E ainda por cima, juntar a isso a vontade e a obrigação cidadã de ser politicamente correta, livre de preconceitos, protetora do verde e dos animais, boa leitora, culta, educada, correta, ufaa. Gente, não acaba nunca. A pessoa surta antes mesmo de conseguir assimilar essa lista imensa de atividades de uma pessoa melhor. Depois de separar o lixo orgânico do seletivo, tu tem uma briga ridícula com a tua mãe e desliga o telefone na cara do elemento do telemarketing, que queria te vender assinatura de revista. E aí, mocinha? Cadê tua educação, bom senso, equilíbrio? No momento que tu acha que tu é a melhor namorada do mundo, tu leva um fora do príncipe desencantado, vai pra festa enlouquecida por causa da fossa, bebe e dirige. Aí chega em casa viva, graças ao anjo da guarda que é forte, pega o celular e joga teu amor próprio ralo abaixo, porque tu não é nem de perto a pessoa 100% que tu gostaria de ser. E assim segue a vida, um dia fazendo o bem, o outro, merda. Um dia sendo forte, exemplo de amiga, dando conselho, força, no outro indecisa, insensível, insensata. Um dia defendendo causas ambientais, difamando o porco que joga lixo no chão, no outro nem aí pras baleia brancas em extinção, porque não são elas que curam tua dor. Um dia sendo a pessoa legal, prestativa, controlada, no outro chorando de raiva feito criança. Porque cá pra nós, pra todos nós, é impossível ser a pessoa mais legal do mundo. É impossível não errar. É impossível ser sempre um poço de bondade, segurança e amor próprio. Porque podemos defender todas as causas nobres do mundo e esquecer da gente. Proteger o meio ambiente e descuidar de quem faz parte da nossa vida. Ser uma baita profissional e uma amiga distante. Ser politicamente correta e sentimentalmente incorreta. Ser forte quando alguém precisa da gente e fraca diante de um probleminha. Porque eu, tu, ele, ela, nossos ídolos, somos SER HUMANO (desculpem o uso incorreto do singular). E ser humano é ser forte, fraco, alegre, triste, certinho, maluco, solidário, egoísta e mais todos os adjetivos cabíveis do mundo. Assim. Day by day.

As alegrias de cada abril

Pois bem, chegou mais um abril. Mês em que o verão realmente dá um adeus bye bye, se some pro outro lado do mundo e só volta no fim do ano, de mala e cuia de chimarrão pra curtir a beira-mar. Mês do coelhinho da Páscoa orelhudo, de comer chocolate até o sangue ficar marrom bombom, do Feriado de Tiradentes, do descobrimento do Brasil e de reverenciar alguns dos nossos heróis. Mês do ariano e do taurino, da semana santa, de comer filé de peixe, mocotó de peixe, assado de peixe e peixe com peixe. Deve ser mais o mês de um monte de outra coisa. De nascimentos, de namoros, de casamentos, de fossas, de promoções, de primeiros empregos. Mas o que eu quero falar aqui, é que abril é o mês do meu aniversário. O mês em que um ano sempre é somado às costas, os abraços estralam costelas, os telefonemas te dão vontade de chorar, os amigos te escrevem coisas de arrepiar e a bebedeira corre solta, afinal de contas, cadê a graça em comemorar qualquer coisa na sobriedade completa? Pois bem. E com o aniversário veio aquela alegria piscando no fundo do peito, tipo noite de Natal, viagem do ano, surpresa, coisa boa, sabe?! Aquela alegria quem vem no anexo do e-mail que teu amigo que mora do outro lado do mundo te mandou, ou no cartãozinho que uma das tuas melhores amigas te escreveu, quando deve ser mais ou menos o 13º aniversário que ela comemora do teu lado. E que veio grudado no livro, que só quem te conhece demais, sabe que tu iria adorar. Ou aquela mensagem que chegou a meia noite e dez do dia 03, de uma das pessoas que tu ama e que cresceu contigo, e que brigou contigo, e que sempre cantou teus parabéns contigo, mesmo longe. Ou aquela festa surpresa, que a tua prima/irmã/amiga organizou pra ti, pra juntar teus amigos que iam pra praia bem no meio do teu aniversário. Porque sim. Em 2010 meu dia caiu bem no meio de um feriadão. E a ligação animada e querida das tuas amigas de uma vida, que estavam em Santa curtindo uma praia, e com ela, os últimos raios de sol. E a tua família te enchendo de abraço e te fazendo soprar velhinhas bem no meio do churrasco de Páscoa. E o presente surpresa que teus pais te deram, que era a tua cara, e que tinha um carinho do tamanho do mundo estampado no tecido. Ou a ligação te desejando parabéns com a vozinha fina fofa da tua afilhadinha coisa mais linda do mundo. E os teus amigos de mil anos, e os de não tantos anos assim, batendo palminha e levantando a latinha gelada de cerveja em tua homenagem, e tu lá com cara de avestruz envergonhado, sem saber nem onde colocar as mãos. O parabéns pra você tem o poder de fazer isso comigo, desde a minha festa de um aninho, onde eu cambaleava gordinha de vestido e xuquinhas pelo salão. E lá se foi mais um aniversário, e lá vem mais um monte de lembrança boa. E quando eu penso que foi um saco ficar um ano mais velha, e toda aquela história de que o tempo passa, eu me dou um cutucão e penso: azar da idade e sorte a minha ter esse monte de pessoas especiais que eu amo, pra abraçar comigo esse mais um ano feliz de vida.

O nosso fim do mundo

Vi mais um filme que retrata o quase fim do mundo. O cinza pesado, a fome, o instinto canibal, a tristeza e a destruição em cada esquina. A tragédia sempre rendeu dinheiro, audiência e comentários. Agora ta na boca do povo o tal 2012, a teoria Maia, o fim da espécie e um milhão de histórias apocalípticas. Sei lá. Eu acredito em começo, e se tem um começo, provavelmente tem um fim também. Espera tem fim. Paixão tem fim. Dinheiro e juventude terminam. Então, porque há de ser o mundo o sobrevivente eterno? Agora, pra mim, o fim do mundo é muito mais do que o mar vir e levar tudo. O fim do mundo tá dentro de casa e dentro da gente. Fim do mundo é o preconceito, é jogar um sonho pro alto por comodismo, é desistir com o pé cruzando a linha de chegada. É não se permitir, é negar um sorriso, afastar um amigo, não gerar gentileza. É não aproveitar, não falar, não lutar, não valorizar. Fim do mundo é uma briga feia, uma história mal acabada. O fim do mundo pode ser eu, pode ser você. Pode ser o não que você diz ou o sim que você forja. Pode ser o silêncio, a omissão, o desprezo e a cara de nojo. O fim do mundo pode ser tanta coisa. Afinal de contas existem tantos mundos. Tem o meu, o teu, o nosso, o vosso, tem a gente sendo o mundo de mais gente e tem gente sendo o nosso mundo e os mil mundos formando o mundo.
Eu só acho que o fim do mundo é logo ali, e ninguém precisa de um filme pra saber disso. Eu já fui e voltei de lá um milhão de vezes. E aposto que tu também. E voltamos por acreditar que sempre existe um recomeço, uma nova linha de partida, uma esperancinha malandra brilhando insistente. A vantagem dos nossos fins do mundo sobre o fim do mundo dos filmes dos efeitos especiais, é que o nosso não é eterno. Não é pra sempre. Ele só exige uma forcinha extra e uma vontade absurda de começar de novo.

Sal salva

Bege. Morno. Sem sal. Sem emoção. Não gosto, sabe? Acho que a vida às vezes tá sem pimenta, sem tempero, sem sabor. Mas tu vai lá, toma uma decisão importantíssima, decide ir viajar, escalar, acampar, faz uma lista de coisas pra colorir a vida um pouquinho e dá uma melhorada. Sempre tem um pôr do sol, um lugar, um amor, uma festa, um sonho pra se correr atrás. Vida sem sal tem conserto. Agora, a minha dúvida é se pessoa sem sal tem conserto. Aquele cara morno, que se sair de fininho ninguém nota, que não ri, que não chora, que não opina, que não discute, que não agita. Aquela amiga da amiga que não agrega, que não encanta, que não tem expressão, que não alegra, que não otimiza, que não participa, que não se entrosa. Existem milhões de pessoas no mundo que são envergonhadas, tímidas e encabuladas, que não dão confiança pra qualquer um, que não saem por aí distribuindo sorrisos e que tem alguns poucos e bons amigos. Acho isso normal. Muitas pessoas maravilhosas que eu conheço são assim. E elas têm brilho, e carisma, e simpatia, e amizade pra quem conseguir conquistar. Mas tem gente que não funciona nem com pilha. Nem com empurrão. Nem ligando na tomada. Nem procurando horas a fio onde diabos é que se encontra o botão que ilumina. Elas simplesmente não têm sal. E tu pode temperar, marinar, colocar de molho, cozinhar em banho maria, que não adianta, elas simplesmente não têm graça. Elas são sombra nos encontros da galera, são mornas a ponto de não fazerem presença, insossas na graça, silenciosas nas opiniões, nulas nas brincadeiras, frias nas emoções. As pessoas têm maus momentos, surtos de silêncio, tristeza nas costas, problemas, indecisões. Mas passa. Altos e baixos, baby. A vida é assim. Mas ser sem sal a vida inteira, não levar gostinho pra vida dos outros, não fazer diferença, não encantar uma alma que seja, aí eu acho um saco. Eu ficaria na salmoura por meses, pra ver se saía de lá pelo menos com um sorrisinho no canto da boca. Pelo menos já seria algum tempero.

Solidariedade é nobre

Entra ano, sai ano, tem coisas que nunca perdem o seu valor. Pra mim, a lista é grande, mas o que merece esse texto se chama solidariedade. Solidariedade é nobre de qualquer maneira, porque é um ato que não pede nada em troca, ou pelo menos deveria ser assim. Bonito doar pros outros, se importar, fazer mutirão pros desabrigados, panelão pros que tem fome, diversão pra quem tem o rosto sofrido, depositar na conta dos inumeros projetos sociais mundo afora. Solidariedade é um negócio que me emociona tanto, que me arrepio. Sem exagero. Sem sentimentalismo barato. É eu ver na TV a capacidade que o ser humano tem de ajudar os outros que volto a ver a luzinha do bem brilhando mais forte. Incrível. Admiro a solidariedade, e pratico. Bem menos do que eu poderia e mais do que muita gente, que espera de braços cruzados um mundo melhor. Mas ao mesmo tempo que eu acho solidariedade o máximo, eu morro de medo de ajudar, às vezes. De parar o carro, de conversar com o gurizinho que pede dinheiro no sinal, de ouvir o cara mal vestido que conta uma história triste, de abrir a porta pra criança que pede comida. Chegamos a esse ponto e infelizmente não somos loucos em fazer isso. A malandragem pode derrubar a solidariedade num minuto, coitada, tão boazinha. Se não somos, muitas vezes, solidário com o vizinho que pede açúcar ou com o irmão que pede uma grana, quem dirá com quem nem conhecemos. Se a gente não se esforça, a solidariedade fica timida e medrosa atrás da porta e não sai, de jeito nenhum. Com medo do mundo. Nobre ajudar. Nobre estender a mão. Mas mais nobre ainda é abrir a porta pra desconhecido. Deixar entrar e insistir pra isso, com um sorriso estampado no rosto. Não to dizendo que todo mundo deva fazer isso. Eu não faço, my dear. Minha solidariedade fica com medinho, atucanada falando pelo interfone. Mas eu só queria agradecer a solidariedade que uma senhora teve com a gente no ano novo. Abriu a porta, a casa e um baita de um sorrisão. E ela nem nos conhecia. E se a gente fosse uma quadrilha organizada, ou fugitivas do presídio feminino mais próximo, ou somente um bandinho qualquer que queria se aproveitar da inocência humana? Sorte dela que a gente não era. E sorte nossa que ela ainda acreditava nas histórias dos outros. E nós, que estávamos sem água em casa, em pleno ano novo, garimpando um chuveiro de praia, conseguimos o desejado, e também e um pedacinho da solidariedade daquela senhora, uma solidariedade grande e corajosa. Pode não parecer nada. Foi só um banho. Mas pra gente foi uma amostrinha de que tem muita gente boa por aí, tipo anjo perdido no meio da terra. Sem exagero, de novo. Pra gente, foi nobre demais. E pra retribuir, o negócio é continuar essa corrente do bem, não importa se for com a porta fechada, dentro de casa. O importante é o coração aberto.