Pensando

Penso, logo não durmo. Não me concentro. Não me agüento. Onde desliga? Eu tive algumas dessas crises ao longo desse ano que tá a um passinho de dar o fora. Aí eu paro, olhando pro nada, e me pego pensando loucamente na vida. No que foi e no que tem daqui pra frente. Que sinceramente nem as cartas, ou os caras de branco que jogam os búzios no Fantástico, nem a mãe Dinah e muito menos eu, fazem idéia do que seja. E eu certamente to no meio de mais uma dessas crises, porque eu vejo o ano se acabando na minha frente, e eu fico pensando em tudo que eu deixei de fazer. E eu faço mentalmente listas gigantes, e a minha vontade era de bater com a cabeça na parede, porque eu poderia ter feito muito mais. E a gente vive correndo contra um tempo e contra um relógio de pilha alcalina que não termina nunca. E é sempre no final desses anos malucos que eu fico pensando que eu tenho grandes amigos do tempo da escola. Só que eu esqueci do aniversário de um deles e ainda nem fui visitar o negócio que outros dois abriram num shopping aqui pertinho. E que relapsa de merda que eu sou. E se eu contar nos dedos as vezes que eu vi uma das minhas melhores amigas, irmã de alma mesmo, fica distante demais do que eu gostaria. E se eu lembrar que eu deixei de ligar, de mandar um e-mail, de visitar, eu vou querer me dar um tapa na cara. Porque se a gente deixar que o mundo afaste de nós as pessoas que realmente valem a pena, aí sim estamos ferrados. E eu fiz grandes amigos no tempo da faculdade. E esse ano eu não consegui participar do amigo secreto deles, e fui visitar a rebenta do primeiro pai dessa galera, um pouquinho depois que ela nasceu, e só. E eu me odeio por isso. E eu me formei com uma galera maravilhosa nessa mesma faculdade, e esse ano a gente não conseguiu fazer nem um happy hour corrido,quanto menos uma janta mais demorada. E eu não fui no aniversário do orador da turma, que é um baita de um amigo. E se eu enumerar todas as coisas que eu não fiz porque eu não podia, ou porque eu tava trabalhando, ou tava com amigdalite morrendo em casa, ou porque eu tava cansada, eu vou escrever um livro sobre isso. Um livro chato que ninguém vai querer comprar. E eu sei que em 2011 eu não vou conseguir acompanhar todo mundo que eu amo de perto, nem vou cantar os parabéns com todos eles porque certamente a minha garganta vai impedir. Mas antes de qualquer item na minha lista pro ano novo, vou colocar a palavra CULTIVAR. Em caixa alta, colorida e com purpurina. Que é pra não esquecer que é daí que vem o brilho de qualquer ano. Sacaram?