Open your fucking mind

Se tem uma coisa que eu vou levar comigo em 2010, é esse negócio de open my fucking mind. Eu venho cultivando isso já faz um tempo, mais especificamente desde que eu troquei de casa por um ano e convivi com gente dos quatro cantos desse mundão de Deus. Eu to tentando, com aquela forcinha extra tipo o último suspiro em queda de braço, não julgar mais niguém pela aparência. Nem achar que as verdades do mundo são todas minhas e que só é gente boa quem tem os mesmos gostos que eu. Agradeço de mãos juntas, por ser uma pessoa eclética. Por gostar de rock, samba, pagode, reggae e saber me divertir seja numa festa de garagem, num barzinho old school ou numa balada forte que te leve pra casa com o sol já dando bom dia. Eu sei que moro num lugar com muitas coisas boas, mas sei que não é o melhor do mundo, e sei muito mais que o mundo não acaba na esquina da minha casa. E sou sortuda por ter um tesão gigante em aprender. Aprender cultura nova, idioma novo, galera nova, lugares novos. O mesmo sempre, a rotina que tu faz de olhos fechados, cansa, meu amigo. Cansa não viver de novidades, de surpresas, de frio na barriga, de histórias novas, de pessoas que te acrescentam. Cansa mais ainda viver num circulo fechadinho, redondo, mas cinza chumbo. Cansa pessoas que levam o sobrenome como motivo de orgulho, o dinheiro como caminho pra tudo, a arrogância como defesa, o preconceito como estilo de vida e o mau humor como um fardo pesado no meio das costas. E eu não quero ser cansada, ser um pé no saco de quem convive comigo e nem ser massacrante como um discurso político e não leve feito brisa de mar. Naquela lista extensa de 2010, ser mais feliz é um dos tops negrito sublinhado. E pra ser feliz, eu acredito que ser mais open mind é um dos focos. Eu não quero never ever viver num mundinho fechado a chave, onde ninguém entra e ninguém sai. Acho que tem muita coisa boa por aí, pra tu perder teu tempo numa redoma de vidro. Então, feliz Ano-Novo pra todo mundo. Repleto de desafios e lugares novinhos em folha.

Um livro e um texto

Essa semana acabei de ler um livro chamado a Cidade do Sol, do mesmo carinha de O caçador de Pipas, e tão emocionante (ou mais) quanto. Cheguei nas páginas finais tendo chorado umas 5 vezes, sem exagerar, no mais de um mês que levei pra terminar. No finalzinho, eu tava com um aperto tão triste no peito, e uma angústia pela história sofrida das personagens, que um milhão e meio de pensamentos começaram a fervilhar na caxoleta. Não quero escrever sobre o livro, nem discorrer sobre a história do Afeganistão e seu regime talibã sem noção. Quero escrever sobre o que eu senti quando eu fechei o livro e fiquei conversando olho no olho com esse tal de nó na garganta, e também sobre um país chamado Brasil, que me orgulha e me revolta.
Quando eu acabei de ler sobre a tal da Cidade do Sol, achei a vida daquelas pessoas totalmente cinza chumbo, e tive certeza de que se tinha alguma cidade iluminada, era muito mais a minha do que a livro. Como é que pode existir um país onde as mulheres cobrem o rosto e o corpo, por machismo puro? E podem ser apedrejadas e espancadas pelo simples fato de estarem andando pelas ruas sem a companhia de um homem? E sao privadas de estudo, de trabalho e em muitos casos, até de amor? E sofrem caladas por não terem defesa e muito menos voz? Na minha percepção de mundo, esse era um lugar muito distante. Afinal de contas, no Brasil tem carnaval, verão, mulher estuda, trabalha, lidera, bebe cerveja e sai sozinha. E se é espancada tem a delegacia da mulher, a Lei Maria da Penha, a imprensa, o direito de escrever um livro. Fácil né. Só que é muito mais simples se importar com os problemas de outras fronteiras, que falam outras línguas e defendem outras religiões. Eles não nos atingem e não somos obrigados a conviver com eles. Mas e aí? Perto da galera toda que vive nessa Cidade do Sol, o Brasil é o que? O paraíso, o clima tropical, o povo sorridente, o calor humano, a junção de mile raças? Antes só fosse. Mas somos o país livre e democrático que mora atrás de grades e é espancado quando protesta. O pais da alegria e da gentileza, que chora pela violência explícita e gratuita, e que é sugado pela corrupção cara de pau, pela sujeira por baixo e por cima do tapete, e pelo dinheiro sujo transbordando de dentro de bolsos. O país do futebol arte e da malandragem mais arte ainda. Das praias paradísiacas e preservadas, e das favelas se proliferando, assim como o lixo, jogado nas ruas, nos cantos, nos meios, nesse tal de paraíso. De pessoas muito boas e de drogas. O país do ‘reza ao santo anjo aí’, pra ver se teus filhos, ou qualquer um dos teus queridos, volta pra casa inteirinho. Dos preconceitos perdidos e das balas perdidas, que brilham num céu azul tropical. Agora, país da Copa do Mundo e das Olímpiadas, de futuro, de esperança. E um país que tem seu lado escuro, acaba com tudo, chegamos ao fim do mundo. Eu tenho o orgulho verde amarelo pintadinho no lado esquerdo do peito. E me dá nos nervos quando vejo gringo falando mal daqui. É que nem aquela história do irmão. Só eu posso xingar. Natural com aquilo que a gente gosta. E impossível não amar o lugar da onde a gente vem. Falo isso por mim. Agora, não vem achar que o inferno é o outro lado do mundo, amigo. O diabo tá por aqui também. Do nosso lado. Então, eu peguei o livro, guardei na estante e sequei o rosto. Não sou alienada. Só acho que uma vida é muito pouco pra salvar o mundo. Mas não é pouco pra cuidar do que se ama e tá pertinho da gente.
(texto clichê e revoltado, mas eu tô de saco cheio de ouvir sobre violência, corrupção e drogas. O Brasil tem muita coisa boa, mas o povo não é cego.)

A dor e a delícia dos finais de ano

Eu vi 2009 passar. E ele passou correndo, quase lavantando voo, deixando uma saudade do que trouxe de bom, mas também deixando aquela alegria carregada de esperança, que te entrega um ano novinho em folha. É mera psicologia barata, mas eu sempre acreditei que um ano novo te renova e traz uma lista novinha de sonhos. Afinal, se tu não tem essa luz quentinha piscando no peito e a tua fé, tu tem o quê?
Eu parei pra pensar esses dias no que foi esse ano, num dia corriqueiro da semana, quando vi que o assunto principal dos meus e-mails era onde iríamos passar a virada. Aí, me dei conta de que 2009 realmente vem chegando ao fim, e me senti impotente diante desse tempo maluco que escorre entre as mãos. Mas, to bem confiante nas minhas amigas otimistas que dizem que anos pares sempre são melhores, mesmo tendo nascido em ano ímpar e ter 2007 como um dos melhores anos da vida.
Já to pegando papel e caneta, e anotando feliz os planos para 2010. Mesmo que falte tempo pra tudo, nunca falta vontade. Tem uns planos que se repetem. Eram do ano passado, mas ficaram em segundo plano, escondidos atrás das horas, ou esmagados pela falta de grana, de gana, de sorte. Além de planos, uma que outra pessoa a gente sempre perde, seja numa falta de empenho, numa falta de saco, numa dessas que o que não faz muita falta, não merece mais um ano. Aí dá aquela dorzinha sacana do lado esquerdo do peito, quando a gente aponta a ferida e pergunta se podia ter sido melhor. Mas é claro que podia. Sempre. Mas eu tenho o ano novo pela frente. Clichê, mas real. E eu tenho também aquele remorso por não ter abraçado com mais força, e pedido pra ficar, fosse uma oportunidade ou fosse alguém. Ou por não ter dito, não ter chutado o balde pra ir atrás do pote de ouro no fim do arco iris, por ter lido pouco, por não ter escrito mais, por ter perdido a chance, a caixa preta, a hora, o momento, por ter perdido a vontade, por ter deixado de participar, por ter chorado muito, por ter insistido no erro, por ser fracota, por não ter tentado mais, mesmo quando um pé já tinha cruzado a linha de chegada. Ficam as dores do ano gravadas na gente. Mas como até a fatia mais fina tem dois lados, ficam as delícias também. Os amigos que se tornaram irmãos, os irmãos que a cada ano se tornam uma parte maior da gente, os momentos família e o quanto aumenta essa pedra preciosa entra ano sai ano, Buenos Aires e a vergonha na cara de ir aprender espanhol, o meu primeiro carro comprado com o suor sofrido do meu rosto (drama!), os sorrisos, as confidências, os trabalhos que te enchem de orgulho tipo filho quando dá o primeiro passinho (não sei se exagerei na comparação, mas um dia eu fico sabendo), a alegria de ter feito algo bom, aquelas viagens com a galera, que tu leva pro ano seguinte, e pra muitos outros, porque tem coisas que são eternas. Os conselhos, os consolos, as declarações, o ombro que te emprestaram, o presente que tu ganhou do nada, a surpresa, o frio na barriga. É tanta coisa. 365 dias de dor e delícia não cabem num texto. E eu fico aqui nesse clima meio saudosista, esperando 2010, que aí então, eu escrevo um texto novinho em folha, com E de esperança e F de fé, porque é isso que importa quando temos que começar mais uma vez.

Errar é humano

Pessoas legais também fazem merdas fenomenais. Essa vem sendo a frase dos últimos dias. Sabe aquela história de criança, de idealizar seres humanos, acreditar em super heróis, super poderes e Papai Noel? Passa. Fica lá atrás, na infância encantada. Mas sei lá. A gente vira adulto, se decepciona, chora encolhido no cantinho, ou finge que não se importa, e estufa o feito pra dizer que é forte, mas lá dentro tá em pedacinhos porque dói saber que pessoas legais erram. E erram muito, cagam muito e aprendem com isso. Ou não. Eu, que me considero razoavelmente legalzinha, já pisei muito na bola, fá falei o que não devia, me meti onde não queria, fiz papelão, fui injusta, imatura, e uma porção de coisas que não fazem parte do tal estereótipo de super herói. Mas que bom que a gente cresce e entende que isso não existe, nem em filme da Disney, nem na Terra do Nunca. Errar, galera, é humano. Persistir no erro é que é burrice. E olha que eu já mereci ser colocada no cantinho da sala, com aquele chapéu cone, pra ver se eu aprendo. Meus pais já mereceram, minha família inteirinha e meus melhores amigos também. Que atire a primeira merda, ops pedra, quem faz tudo certinho sempre. Não se constrói nada com essas pedras, muito menos um castelo, porque é impossível construir qualquer coisa com o que não existe. Mas eu sempre achei importante aprender com isso. Tentar ser melhor, pelo menos. Se for pra errar, errar fresquinho, errar com erros novinhos em folha. E aprender com os velhos. E nunca esquecer que se fosse pra acertar sempre, a gente nascia sabendo, ou nascia com uma fórmula colada na mão, ou com um número de série gravado na testa. Mas não. A gente nasce completamente humano. E sinceramente, acho que é aí que tá a graça. (Mas não esquece de pegar a pazinha e limpar a merda direitinho).

Buenos Aires querida

Eu disse, no aeroporto ainda, que eu tinha que escrever sobre a cidade. Que eu tinha que deixar registrado em algum lugar, além da memória e do coração (porque tudo que nos fez bem ocupa um lugarzinho cativo por ali), a minha admiração por Buenos Aires. Conversando entre bons amigos, decidimos que 2009 seria o ano de conhecer a capital argentina. Uma das cidades que ocupava a imensa, quase infinita, lista de lugares que eu quero conhecer nessa vida. Pelo menos risquei mais um roteiro, o que não quer dizer que eu não vou voltar. Buenos Aires é a cidade do tango. O tango que envolve e apaixona e deixa a gente boquiaberto, querendo sair de lá matriculado numa escola de dança. Mas isso eu já sabia antes de conhecer a terra hermana. O que eu não sabia é que os argentinos eram simpáticos e bem humorados. Pelo menos, eu tive a sorte de comprovar isso. Ou de estar nos lugares certos, nas horas certas, com as pessoas certas. Ou também porque soubemos nos desarmar, e ensaiar um espanhol meio tosco (mas sempre de coração aberto néam), ao invés de chegar metralhando um inglês metido. Porque eu tive experiências bem ruins ao não falar a língua e ao não compreenderem minhas mímicas. E misturando a isso à falta completa de cortesia, tem alguns lugares que eu não pretendo voltar never more. Mas voltando a Buenos Aires. Que é também a cidade onde se come deliciosamente bem e barato, que se bebe Quilmes em praticamente todas as refeições, que se caminha pelo Puerto Madero fazendo um esforço danado pra escolher o melhor restaurante, e ainda tem aquela brisa de rio batendo no rosto, que escancara um sorriso feliz. É a terra dos alfajores, doces de leite, da primavera comemorada com flores por todos os lados, parques lotados e uma energia boa no ar, que não sei, tem cheiro de jardim perfumado. Berço da Evita, do “não chores por mi Argentina”, do final apoteótico e patrialista do Señor Tango, com direito a bandeira e show de luzes, e aquela simpatia pelo país vizinho, que te pega meio de surpresa. Cidade grande com cara de cidade pequena na feira de San Telmo, com turista de tudo que é canto e a cervejinha do Homer Simpson despontando como mais uma atração. É a Buenos Aires querida, de outras muitas coisas buenas, que dariam um livro se eu deixasse as palavras correrem soltas. Mais um lugar que entrou pra minha história, pro meu lado esquerdo do peito e pra minha mochila de ótimas recordações.

Gostos, cores e amores

Gostos, cores e amores não se discutem. Alguém aí já disse isso alguma vez na vida, seja como conselho, justificativa, auto-afirmação, ou como enganador de si próprio. Que cá pra nós, é uma arte. É aquela história do melhor filme que tu já viu na vida, que te fez pensar, dar uma secadinha de lágrima no edredom, e que pra ti tem a melhor trilha sonora do mundo. Aí, tua amiga insensível olha pra ti e diz que o filme é baita no sense, babaca, que não emociona nem manteiga derretida e que tu é uma baita de uma chorona. Ou aquele bolinho de camarão delícia que tem no quiosque tal, da praia tal, nas tardes de verão tal, acompanhado de uma cerveja tal bem geladinha. Aí tua outra amiga faz cara feia, porque ela não suporta cerveja, e frutos do mar deixam ela literalmente parecendo um camarão. Ta aí. Gostos não se discutem. E cor então? O cara torce pro time amarelo e não veste azul de jeito nenhum, mesmo ficando lindinho com essa cor. Ou a minha mãe compra a blusa mais linda dos últimos meses (pra ela, é claro), e eu olho pra ela com aquela cara de filha sincera e digo que ela ficou mais apagada do que uma tarde de inverno. É. Cada um tem suas cores de coração. Assim como time. E amor então? Tu te apaixona pelo sorriso do cara e pelo jeito que ele fala contigo, e pra ti ele é lindo e deu. Lindo do teu jeito. E tu sabe que ele não é nenhum galã. Mas aí, te dizem que ele tem um quê do cara feioso da padaria, voz de taquara rachada e não come carne (tá, eu tive que exagerar pra exemplificar direitinho). Mas, amor é indiscutível. E tem mais outras coisinhas em que persistir na discussão também não leva muito além da esquina: futebol e política são só alguns exemplos. Mas cá pra nós, onde é que ia estar a graça se todo mundo gostasse da mesma coisa? Ia faltar lugar no Alfredo Jaconi, nunca ia ter suspense nem comédia romântica pra alugar, nem vestidinho nas lojas, nem suco de laranja, nem pizza de palmito (e etc, etc, etc). E se duvidasse acabariam também as estrelas do céu e a cervejinha gelada. Que pecado.

Setembro

Eu sempre disse que setembro merecia um texto. E cá estou, escrevendo em homenagem a esse mês que merece um abraço apertado de boas-vindas. Não sei exatamente qual o motivo que me faz simpatizar tanto com ele, porque na verdade, são muitos. Início da primavera, estradinha rumo ao verão the Best, flores por todos os lados, início dos feriados delícias, aniversários de pessoas especiais, uma energia boa que nasce assim, tipo um solzinho quente. Na minha percepção de alegria, setembro entra com o pé direito. Nesse ano, no caso, é o mês que vou conhecer Buenos Aires, que eu vou curtir uns shows legais, que eu vou fazer a contagem regressiva pro horário de verão, que eu vou ter uma baita de uma crise rinítica (mas nem isso vai me fazer antipatizar com setembro, afinal de contas ele tem um sorriso tão bonito) e que eu vou seguir em frente feliz (mais feliz, no caso).
Então ta né. Welcome setembro e sua primavera. A porta ta aberta, as janelas também. Pode entrar devagarzinho e te alojar por aqui por um mês, e deixar a “prima” com a gente por mais dois. Depois, na maior gentileza, ela dá lugar pro Verão, majestoso e amarelo. Que esse cara merece outro texto, mas daí mais lá pra frente, quando ele chegar de viagem e sentar com a gente pra tomar uma gelada. Por enquanto vou aproveitando de setembro o que ele tem de melhor. Seja o colorido que ele pinta pelas ruas ou aquela energia boa que ele espalha pelo caminho rumo a outubro.

Saudadinha

Eu nunca fui uma pessoa mega saudosista. E olha que se eu puxasse pro meu pai, eu ia viver no pó, nas fotos em preto e branco, nos clássicos de 1960 e aplaudindo tudo que andasse um pouquinho desbotado. Mas nem tudo é hereditário nessa vida. Nunca me agarro com todos os dedos a passado nenhum. Acho que isso impede a pessoa de ver a vida toda que tem ali na frente. Mas eu dou uma viradinha pra trás de vez em quando e me dá um aperto que vou te dizer, dói sometimes. Mas é uma dor gostosa, que vale a pena. Não é quem nem cair de madura no chão, ralar o joelho e deu. É aquela saudade que de vez em quando tem cheiro, outras vezes cor, outras som. É uma foto bacana com a galera do colégio, aquele carnaval que entrou pra história, a cidade que foi tua casa por um bom tempo, aquele amigo que mora longe, uma pessoa que fez parte da tua vida um tempo e depois sumiu, e tu só sabe que ela tá bem porque existe internet, ou às vezes tu nem sabe. Saudade de quando tu era uma piazinha de merda, que assistia VHS no final-de-semana e que achava que o aniversário era o melhor dia do mundo. Saudade de quando tu tinha todo mundo perto, de ir dormir na casa da vó, de estapear o irmão pelo finzinho do chocolate. Saudade das formaturas, de ver tuas melhores amigas todo o dia, de pessoas que já nem estão mais aqui. Vai me dizer que não tem uma saudade que te aperta? Um tempinho que tu queria um replay? Uma pessoa que tu queria dar mais um abraço? Sempre tem. Saudade é a nossa história, e por mais que a gente não pare e leia ela todo dia, às vezes tu abre uma página e puts, tá lá. O dia que eu conheci Barcelona. A festa supresa que eu ganhei de 15 anos. O primeiro porre. Rá. Todo mundo tem sua saudade guardadinha, num canto, numa esquina do coração, no fundo do peito, na palma da mão. Sei lá. A minha é tipo uma mochila. Vira e mexe eu pego alguma coisa ali dentro que me mostra, mais uma vez, que o caminho vale a pena.

O mundo não é cor de rosa

Hoje eu tava lá, conversando, mexendo os braços, analisando, divagando. Sabe né, trabalho não é exatamente um lugar onde tu só trabalha. Ainda mais quando tu convive com os teus colegas horas a fio, cadeira do lado de cadeira, soltando umas piadinhas, dividindo problemas. Eles se tornam pessoas bem bacanas. A maioria deles, ainda bem. Aí soltei umas das minhas frases clássicas, “eu acredito nas pessoas até que elas me provem o contrário.” Não foi assim do nada, tinha todo um contexto sentimental que foi potencializado por um telefonema bem agradável recebido bem no meio do batente. Mas, é verdade. E essa maneira aí de encarar a vida ( e de às vezes ser bem panaca mesmo) já me rendeu puxões de orelha, arrependimento, choradinha no ombro de amiga e por aí vai. Mas por mais que eu tenha levado na cara, essa é minha vida, esse é meu clube. Eu acredito mesmo. Eu acredito nas pessoas nas relações humanas de forma geral (bonito, bem bonito isso). Eu acredito nos meus amigos com todas as forças. E torço, ajoelhada no milho, pra que eles nunca me provem o contrário. E eu sei que o mundo não é cor de rosa, que nem todo mundo tá aí pra te apoiar, que tem sacanagem, que tem baixaria, que tem puxa tapete, que tem fofoca que dá em árvore. Eu sei, eu sei. Minha mãe e meu pai me ensinaram direitinho. Eu só fico meio de cara quando dizem que eu acredito demais nas pessoas. Até agora, não teve uma secadinha no rosto, um ombro camarada e uns bons longos dias que não resolveram esse problema. E nunca me decpcionei demas com alguem que eu amava demaaaas. As decepções, na maioria das vezes, foram com pessoas que eu só achava que amava. Aí o amor passa, e tu continua acreditando. Não nessa pessoa que te provou o contrário, mas em todas aquelas outras que tão aí mostrando que a minha frasezinha de traseira de caminhão vale a pena. E assim né, se tu parar de acreditar, tu te encolhe no cantinho e apaga a luz. Só pra não desconfiar da sombra. Tu tá loco, moleque? Eu quero é luz. Até que ela me prove o contrário.

Uma frase

Eu li uma frase hoje, que diz que ou você pode conseguir o que você quiser ou você simplesmente pode ficar velho. Eu parei e fiquei pensando alguns bons minutos nisso. O tempo tá passando pra todo mundo. Seja pro gatinho sarado da academia, pro tio da pipoca ou pra criança que acabou de entrar na escola. Aí, eu faço o que? Eu paro e reclamo que o ano voa, a vida voa, que é sempre Natal e que nem tudo continua numa boa. Eu pego a minha pior cara e entro na comunidade “eu to ficando velha”, ou eu deixo de beber porque demoro uma semana pra me recuperar de um porre, ou eu reclamo de dor no ciático ou eu choro porque na minha idade minha mãe já era casada e tinha um apartamentozinho simpático pra morar com o meu pai? Ah não Luciana. Sinceramente essas neuras não tão com nada. E sou eu mesma que to dizendo. Eu! Que daria uns bons reais pra poder voltar pra certos pedacinhos do passado. Mas eu sinceramente olhei pra essa frase e vou colar ela na testa. Na testa não, que eu só vou ver no espelho, vou colar na palma da mão, no monitor, na janela, vou levar ela como frase de cabeceira. Eu não quero só ficar velha. Daqui um tempo, quando a dor nas costas e os grisalhos não forem mais piada, eu vou querer espichar o pescoço pra trás e ver que eu consegui coisas. Que eu fiz as viagens do caralho que eu queria, que eu não parei no tempo, porque eu não parei de estudar, que eu torrei muita grana em livro e música, mas que eu me saio bem em rodinhas de conversas ( e que eu não falo só de novela e celebridade, thanks God!), que eu aproveitei a minha família e a minha cambada de amigos, que eu tenho a minha casa, o meu jardim e os meus amores, e que eu sou feliz. Eu decidi ter o que eu quiser. Porque não tem coisa mais tosca que passar uma vida inteira reclamando, e chegar lá no final, e ver que quando tu podia ta botando pra quebrar, tu tava é quebrando e esfregando a chance no chão. Frases mudam um dia. Essa aí hoje mudou o meu.

inverno sucks

Quando eu era criança acho que eu até gostava do inverno. Férias do colégio por duas semanas, nega maluca, sessão da tarde, filmes no videocassete e meu irmão pra jogar jogo de tabuleiro all day long. E quando não era férias, a vida mesmo era só no turno da manhã. De tarde eu podia coçar o dia todo, com as minhas roupas de mendiga feliz no quentinho de casa. Hoje, a história é bem diferente. Quer dizer, já faz desde ontem que é diferente, porque a velha infância, coitada, ficou lá no anteontem. Férias de inverno nem existem mais. Eu que não vou queimar meus créditos pra depois perder a chance de viajar no verão, torrar no sol e venerar caipira com peixe frito, camarão e carnaval. Sim, meu lado inverno é verão. Então, inverno pra mim é aquela chuva de operário que te deixa encharcada, te derruba de gripe, te deixa grogue de manhã cedo e aquele frio que arrepia os pêlos. Não, eu não fico depressiva no inverno. Ainda bem que a alegria me acompanha, amém. Mas que eu to na contagem regressiva pra chegada de setembro, eu to. Que venham as flores, os passarinhos, aquele solzinho simpático da primavera (os espirros reníticos nem me incomodam mais, porque afinal de contas espirrar no frio é modinha, como já diz a comunidade no Orkut). E depois, que venha o verão, as minhas férias, a cerveja estupidamente gelada no fim da tarde, os finais de semana prolongados, os motivos pra galera se reunir sempre, os dias mais longos, o bom velhinho e o feliz mais um ano novo. Ah, só esqueci de uma coisa. Bem provável que eu passe minhas tão esperadas férias num inverno pior que esse que me encontro agora e que aqui esculacho. Mas sobre isso a gente conversa mais tarde. Por enquanto, vou sugando do inverno o charme que, dizem, só ele tem.

Ceu

Uma vez, meu pai me ensinou a contar estrelas. E eu, apontando o dedo para o alto, me perdi na conta e me perdi no céu. Entao, ele me ensinou a encontrar constelacoes. As tres marias, o cruzeiro do sul e a tal ursa maior, se é que o nome era esse, porque sabe, isso foi ha tanto tempo atras. E o brilho nos olhos era tao maior que todo o brilho dos pontinhos luminosos perdidos naquele azul escuro. Sabe como é crianca. Entao, quando o dedinho jah apontava pra direcao certa, eu abria um sorriso, e ele abria um de volta. Acho que é por isso que eu gosto tanto de estrela, mesmo tendo deixado de ser crianca ha tanto tempo. Boas recordacoes que eu trago comigo, e que teimo em nao deixar que a tal da borracha do tempo apague. Hoje, eu continuo vendo as mesmas estrelas e constelacoes, bilhando no mesmo céu, mas com um pouquinho de brilho a menos nos olhos. Mas bem pouco. Hoje em dia, ja nao acredito em tanta coisa, mas é pro mesmo céu que eu volto os olhos, as maos e a esperanca. E é por causa dessa lembranca, que eu acredito que o ceu é um lugar bem bonito.

Vida de vidro

Me surpreendo muitas vezes com a força da vida. Mas hoje, me surpreendi com a fragilidade. Com o jeito vidro de ser, de quebrar, se espatifar em mil pedaços no chão, para alguém ou alguns tentarem juntar e colar. Consertar. Às vezes, tarde demais. Me surpreendi com as gargalhadas dadas ontem, nos lugares de sempre, e com o susto que se toma logo em seguida, em um dia que seria comum como qualquer outro. Oo vidinha que prega peça, que faz a platéia ficar muda, sem jeito, crua e nua. Infelizmente hoje, a surpresa não foi boa, não foi presente, não foi colorida e não foi legal. Que se recolham os pedaços do chão, que se juntem as mãos em prece e que se tenha fé na oração.

Mistureba

Mistureba
Misturar bebidas faz mal. Dizem que misturar pessoas tambem. Nao sei se concordo. Afinal de contas, viver eh uma mistura. Eu misturo gostos, lugares e opinioes. Misturo doce com salgado, seco com molhado, estilos musicais. Ontem fui num desses lugares bem misturados e me senti ao mesmo tempo em casa, e no meio do mundo. Me lembrei das minhas viagens, das linguagens diferentes e do jeito humano que cada um traz, independente de onde vive. Me senti feliz no meio da bagunca, do esforco que as pessoas fazem para se comunicarem umas com as outras, nem que seja por mimica, por sorriso ou por um olhar. No fundo, acredito que somos todos cidadaos do mundo, e o que nos separa nao eh maior que a vontade de sermos curiosos. Curiosidade move o mundo. Curiosidade traz energia e vontade de conhecer. Entao, para mim, misturar faz bem. Misturar nos torna pequenos, mas ao mesmo tempo nos mostra a imensidao. Misturar, misturar e misturar, se permitir conhecer, conversar, entender, abrir cabeca e coracao. Eh ai que eu vejo magica na vida.

Eu escrevo

Eu escrevo pra passar o tedio. Escrevo, apago, reescrevo, reinvento a historia.Escrevo porque sempre confiei nas palavras, e porque vejo alem delas. Escrevo na alegria e na tristeza, na saude e na doenca, a lapis ou a caneta. Eu escrevo porque as palavras surgem enlouquecidas e se confundem na imensidao das ideias. Eu escrevo pra exteriorizar sentimento, pra aliviar a raiva, ou porque simplesmente me veio a cabeca. Escrevo por hobby, por profissao, por vicio e por amor. Escrevo sempre e desde sempre. Ate em e-mail eu me estendo. Nunca fui de poucas palavras. Eu escrevo com personagem, anonimamente, em bloco branco, em caderno antigo, na areia da praia. Deve ser porque sou viciada em palavras. Eu escrevo pra ninguem ler, e escrevo pra anuncio de jornal, como publicitaria que sou. Eu escrevo para colocar a minha cara a tapa, para fazer chorar mesmo sem querer, para pedir desculpa, para pedir por que, para pedir mais tempo. Eu escrevo a historia que eu imagino, a rotina diaria, a falta do que nao se sabe, a sede do que nao se tem. Eu escrevo, e escrevo, e nao limito. Escrevo puramente por paixao. Com as duas maos e a cabeca fervilhando, por nao saber quando parar. Porque ideia nao cessa e parar nao me interessa.

Nao sou satisfeita

Satisfacao. Baita palavra dificil. Eu nao sou satisfeita e ponto. Nao me acomodo, nao sossego, nao me aguento sem emocao. Nao quero meias palavras, nem meios amigos, , nem vida pela metade. Eu nao quero, nao me satisfaz. Mas minha insatisfacao nao me tira a alegria e nem a vontade. Pelo contrario, me traz mais, e tanto mais, que as vezes me assusto. Eu quero a lista gigante de pedidos que eu trago anotados num papel qualquer, eu quero todos as metas estabelecidas para 2009, e mais as milhares de outras a longo prazo. Eu quero aqui, la de volta, quero aventura, novidade, adrenalina. Quero o globo inteiro, na ponta do dedo, dentro da mochila. Quero poder nao parar nunca de querer mais.

Comecando o blog...e torcendo pra nao dar preguicar de escrever. As vezes mesmo o que a gente ama fica um pouco de lado.